LAS MUJERES Y EL BAÑO

Soy feminista, defiendo a mi sexo, pero contra ésto no puedo hacer nada. Con una mano en el corazón y dejando mi orgullo de lado, tengo que asumir que el equipo enemigo cuenta con una increíble ventaja y no hay con que darle: tienen practicidad para que el tramite del baño sea veloz e inofensivo, y tienen razón al cuestionarse ¿Por qué las minas vamos en grupo al baño?

Siempre los hombres se intrigan por este gran misterio, y voy a tratar de sumergirlos en el complejo mundo femenino.

Síganme, no los voy a defraudar.

No importa si estas en un restaurant, en una estación de servicio, en un bar, o donde sea: siempre, la espera en el baño de minas es eterna...pero la situación de boliche pasa los limites, va mas allá de todo.

Estas meta chengue- chengue en un bolichón de por ahí, y en algún momento, el cuerpo te pide una pichona. Sabiendo que es lo que te espera, es difícil tomar el valor y mas si estas en la oooootra punta del boliche. Cuando la cuestión resulta imposible de evadir, terminas enfilando tus cachas hacia el infierno mismo. Empezás a transitar el pegoteado camino evaluando en detalle cual es el atajo más conveniente. A los primeros diez giles que cruzas le pedís amablemente permiso, pero después de que te pisaron cinco veces, te chorrearon el vestidito divino, el hombro y el codo con tragos que van y vienen, te terminas calentando y empezás a meter codazos, cabezasos, patadones (o sonrisitas seductoras si el que tenés adelante tiene cara de pajero).Cualquier cosa vale con tal de llegar a la meta y acortar los momentos de pegote con el chivo ajeno.

Una vez terminada la travesía, llegas a la puerta del baño, y sin importar si el mismo cuenta con doce o con dos inodoros, siempre encontrás una molesta y poco motivadora cola. Y te estas meando! Tratas de sumar valor, respiras hondo y te preparas para pagar el alto precio que tiene el valioso objetivo. Miras a tu alrededor y ves todo tipo de especímenes, todas distintas, pero sospechas que todas tienen el mismo propósito oscuro: cagarte la noche!

Los personajes son los clásicos: pendejas en plena pubertad hablando a los gritos, gatos, minas diosas, huecas, las que ni-fu-ni-fa, la borracha melancólica que no deja de llorar por el hijo-de-puta-que-se-esta-chapando-a-otra-sin-importarle-nada, chetas, la que solo habla de ella, la gordita que se puso una pupuera y le chupa todo un huevo, la enferma con el espejo,etc.

Miras y tratas de no escuchar, pero en el fondo, mezclado con la música al ritmo del tch tch tch se escuchan algunos:

POSTA La muy yegua no me deja de mirar!

Pero viste que está gorda-fea-mal vestida- mal peinada! POSTA

¡Que feas piernas que tengo! POSTA

Nah boluda, ni da, osea… POSTA

Posta que-tal cosa-… POSTA

Es un pelotudo!Que chamuyo barato! POSTA

¡Estos zapatos me hacen petisa! POSTA

O para cambiar el estilo:

¿ GORDA Lo viste?¿Con quien estaba?

GORDA¿ Tenes rimmel-delineador-brillito!?

No sabes lo que me dijo GORDA!!!!

GORDA Vamos a dar una vuelta y pasamos al lado de ellos!?

¡¿Y que te dijo GORDA!?

GORDA¿Estoy bien?

GORDA¿Cómo esta el pelo?

GORDA No te la puedo creer! ¿En serio?

GORDA¿Le escribo o no le escribo?

GORDA¡Esta remera me hace las gomas caidas!

GORDA¿Quedan bien las flores con el negro?

¡Que fuerte que esta GORDA!¿Lo encaro?

GORDA¿Me ato el pelo o me lo dejo suelto?

El pibe- chavon-chongo-culiado etc etc etc reeee esta con vos GORDA!!!! POSTA

Ahhhh!!!!Insuperable. Inexplicable. Insufrible. Es revivir el mismo deja vu una y otra vez….miles de voces chillonas revoloteando por tu mente, sin contenido, sin sentido.

Cuando volvés a la realidad pasaron 10 minutos, la cola recién avanzo dos personas y afuera esta sonando tu tema favoritooooo!!!! Ya está, te cambia la cara, ya la sonrisa se desdibuja,y decidis quedarte cual estatua para que no es escape nada(una estatua con mucha cara de culo, por cierto). No solo tenés mal humor, sino que te meas! La puta madre! ¿¿¡¡Que hacen dentro del baño!!?? No es tan difícil: te bajas el pantalón o subís la pollerita (no jodamos, que bien que cuando los quieren revolear por ahí, con apuro las sacan rapidito!), como mucho pensás en un pssshhh, sacas el liquido que después de tanta espera no entra mas en la pobre vejiga, te secas la cachufelta, subís el lompa y salís! Listo. Punto. Haces feliz a una pobre pelotuda que esta esperando hace 15 min afuera! Pero no, no sucede nunca… cada conchuda que entra al baño tarda por lo menos 4 minutos haciendo realmente no se que!!

Cuando por fin después de 20 minutos te toca entrar, pasa lo típico: la traba de la puerta jamás funciona, asi que después de una leve puteada apelas a la solidaridad de género y alguna mano caritativa siempre ayuda a tener la puerta. Y luego…….. voila! Bajas lienzo- meas-secas-levantas lienzo- salís. Como mucho 30 segundos, nada difícil, nada complejo.

Todavía te toca recorrer el largo camino de vuelta hacia tu grupo, te secaron la mente, te liberaste de “ese peso de mas”, y ya estas lista para volver a las rondas….sabes que nada puede ser peor que lo que viviste,(¡a menos que tengas la campera en el guardarropa!).

Dama del hamster

Okey, se terminaron las épocas de lloraderas, desamores y enrosques.Y vuelve a renacer un personaje que siempre guarde con mucho cariño en algún rincón de mi.

Con udes:

LA DAMA DEL HAMSTER!

tataaaaaaannnnn!

Mas ácida, mas conflictuada, mas rebelde y menos boluda. Básicamente con la misma esencia pero con una buena dosis de realidad.

De noche

Es la tercera noche desde que terminamos y estoy empezando a ver que las noches se me van a hacer mas difíciles de lo que creí. La primera no pegue un ojo y llore a mares, la segunda- como consecuencia de la primera- cai rendida en la cama.... pero fue inevitable soñar toda la noche con el...y ahora, estoy dando vueltas y buscando escusas para no acostarme, para no caer.

Hoy viaje 6 horas, y en cada canción que escuche encontré algo de el. Llegue a mi departamento y en la computadora, en el placard y sobre la mesa, también encontré algo de el... . Las canciones las cambie, las cartas, al igual que su remera(mi remera para dormir), sus libros y regalos los guarde donde no pudiera verlas. Pero por mas que quiera, mi cama,la heladera, la ducha, la cocina y cada parte de este lugar, van a ser parte de nuestra historia... siempre...y me voy a volver loca si no aprendo a convivir con los recuerdos.

Hoy quiero dormir abrazada a vos....

Deshojando margaritas

Mi estabilidad emocional pende de un hilo, si hiciera un grafico de las variaciones de humor durante el dia, seria dificil de creer.Pero pense que lo bueno es reirse de uno mismo, y que seria divertido dejar registro de la locura que me cargo y no desvirtuar este blog.

Y salió esto.

Tiempo de cambios

Si, este año no empezo de la mejor forma, ya al segundo dia, todo estaba como el orto y mi vida patas para arriba de nuevo.Una vez mas la vida de mierda esta se empeña en meterme palaso tras palaso, pero de terca que soy no me voy a dejar caer!

Suficiente que ya pase una noche en vela, llorando a mares, retorciendome del dolor y las ganas de vomitar que tenia...como si me hubiera querido salir del cuerpo para que sea mas leve.

Cito a mi amiga y me cito a mi, por vez numero 100.000: YA ESTA. Puedo permitirme caer, puedo permitirme tirar un par de lagrimas mas, pero no voy a perder de vista que TODO ES CUESTION DE ACTITUD.

Ya van 3 giles que me dejan con la misma escusa: "es momento de ser egoista" asique creo que ya entendi el mensaje....tengo que pensar mas en mi. Ojo, no esta en mis planes cagarme en nadie,ni nada por el estilo, pero si quieren ver hasta donde llego y todo lo que se pierden: acomodense en sus butacas señoritos!!!

1) Voy a ponerle todas pero todas mis pilas a la facu, ya estoy en el tramo final y este año SI voy a hacer las cosas bien. Nada de faltar, de estudiar con lo justo, nah!Pero que me voy a joder completo el año que me queda, me lo voy a joder!

2) NO voy a dejar de pintar. Es algo que me encanta, que lo disfruto, que me apasiona y no puedo permitirme el lujo de dejarlo.

3) Voy a empezar el gimnacio, natacion o lo que sea. Pampita va a ser un poroto y te vas a asar hijo de puta!Y encima, voy a dejar de fumar.

4) Voy poner lo mejor de mi en el laburo, voy a superarme y a romperme el **** para irme a Italia.

5) Voy a ahorrar, para viajar cada vez que pueda.

6) Voy a arreglar el departamento y de una buena vez por todas voy a pintar el mural.

7) Voy a ser mas paciente, voy a lograr que esta ruptura no me transorme de nuevo en la persona que no quiero ser, y JURO no involucrarme sentimentalmente con ningun ser que tenga un pene entre las piernas y tetosterona en su cuerpo.

8)Voy a seguir poniendo lo mejor de mi para que mi vieja salga de esto y este año, si o si, vamos a hacer un viaje juntas

9) Voy a reemplazar mis mil horas de boludeo en internet por libros, o por cualquier cosa mas interesante.

10) Y de una fucking vez voy a agarrar una mochila y me voy a tomar el palo!Pero eso, ya empieza la semana que viene!

Y sobre todas, todas las cosas, sepanlo: VOY A SER FELIZ. Y al que no le guste, que mire para otro lado!

La carta que nunca vas a leer.

Te escribo con mi corazon en la mano, totalmente desilucionada y triste, y amandote mas que nunca.
Me siento increiblemente estupida y me enojo conmigo misma: ENTENDELO FLORENCIA, LAS RELACIONES A DISTANCIA NO FUNCIONAN. No puedo creer haber sido tan imbecil, tan ilusa de volver a confiar, no solo en el amor, sino en la distancia.
Si apelo a mi lado racional,y lo entiendo, lo se, es dificil o casi imposible...pero mi fucking corazon no se lleva bien con mi mente, y muchas veces no la escucha. Si dos personas se aman, que mierda hacen alejandose?No tiene sentido, con lo dificil que es encontrar un amor sincero!
Ya no lo se.... estoy empezando a creer que no era tanto amor como pensaba, ya estoy empezando a creer que la historia es siempre la misma y que voy a terminar transformandome, de nuevo, en la persona que no quiero ser.Una piedra, fria, desconfiada, y desenamorada del amor.
Era demasiado bueno para ser real, los principes no existen y las historias de peliculas son ficcion. Los besos bajo la lluvia son delirios.Las noches bajo las estrellas tambien.
Ame amarte, ame el lunar en tu cuello y tu cuerpo junto al mio, ame nuestros sueños, tu amor y el año que vivi pensando en que los cuentos de principes y princesas si existian.
Me pregunto que carajo es lo que hago mal, donde estan mis errores, si tan mala mina soy....y no es asi, estoy segura que esta vez, tampoco fue mi error...Siempre crei que las personas que se cruzan en la vida llevan una enseñanza, algo que aprender, pero en este momento me duele hasta el alma para poder verlo. Espero que hallas aprendido algo de mi y que al menos te halla hecho feliz.
En este punto, solo se que no es una persona egoista lo que quiero a mi lado...pero eso ya lo sabia.
Que seas feliz, que tus sueños se cumplan y crezcas tanto como deseas. Te prometo no molestarte mas, y aunque quisiera hacerlo, no voy a quedarme esperando a una persona que no se la juega por mi.
Quizas la vida, como nos junto en esa mirada de fuego, nos vuelva a juntar en algun momento....o quizas no. Sigo pensando que es cuestion de tiempo.
Adios mi monito!





Adios hombre de mis sueños....

Extraño

Hoy me pase el día entero tratando de entender como puedo extrañarte tanto.

Es extraño, hace mucho tiempo que no extrañaba así.

Lunar

Extraño el lunar de tu cuello, tan pequeño y tan capaz de hacerme desearte inmensamente.

Vaso medio lleno

No queda otra, casi me veo obligada a tener que creer que el vaso esta medio lleno¿Conformismo?Yo creo que si, pero es lo que hay y no queda otra que enfrentarlo.

Allá vamos otra vez, con la ilusión de que esta vez SI sea la ultima.

Prometo poner lo mejor de mi, y NO CAER!

...a pesar del miedo.

(DES)Esperar

Estoy harta de esperar, y es demasiado obvio que no sirvo para esto.Me pongo loca, pienso mil cosas, y termino reconociendo que soy una tarada. Ya lo se: los médicos tienen sus tiempos, pero da la putisima casualidad que nunca coinciden con los míos.

Solo espero que mañana tenga novedades.

Sino voy a enloquecer, AUN MAS.

Multitud

Anoche vi cientos de hombres, con cientos de aspectos distintos: algunos tenían una linda sonrisa,varios bailaban bien y muchos habían tomado demasiado.En el medio de la multitud y la música, me tome algún tiempo para imaginar la personalidad de cada uno de ellos...pero no hubo caso.Puedo asegurar que ni el mas lindo de todos, ni el mas simpático, ni el mas sobrio, se asemejaba en lo mas mínimo a mi hombre. Ninguno se podía comparar con el y ninguno me interesó.

Y me sentí muy feliz.

Ideas inconexas.

Ya estuve en este lugar, ya sentí todo esto.

Este post ya se escribio.

Déjà vu, déjà senti, déjà vécu.

¿Como lo hice antes?

Hoy no estoy mal, no estoy triste, NO ESTOY.

Soy ausencia, quietud, y vacio...¿soy yo?

Hay mucho,pero nada esta claro.

Pensamientos inconclusos y sentimientos encontrados.

Felicidad, colores, magia, amor.

Gotas de lluvia en mi persiana

Hoy llovió todo el día, e intenté ocupar mi cabeza para no caer en la tentación de pensar en él mas de la cuenta.

De nada sirvió. Ya es de noche y es inevitable: lo extraño y no puedo sacarlo de mi mente.

Cierro los ojos y veo sus ojos de luna mirándome, analizándome, tan profundamente como si fuera real;su luz me quema, me seduce y me hipnotiza. El tiempo ya no es tiempo, y su esencia es verdad.

Y al abrir los ojos el silencio de la noche me envuelve: él está a miles de kilómetros, y esta noche solo voy a dormir con la compañía de algunas gotas de lluvia golpeando mi persiana.

Mi ultimo deseo antes de dormir es aparecer en sus sueños y que el aparezca en los mios, para poder acariciarnos en la distancia.

Ese hombre tiene magia, y me tiene a mi, completamente.

All I need is you!

Tengo muchas ganas de escribirte un mail, pero al mismo tiempo siento un miedo terrible...porque se muy bien lo que siento,pero al mismo tiempo no se si voy a encontrar las palabras para explicarme.Quiero sacar todo esto que siento,y voy a dejar al azar que lo leas o no antes de vernos.

Hoy hablamos, despues de muchos dias sin demasiado contacto, hablamos.Y me senti rara, y me senti vacía, pero por sobre todas las cosas sentí una impotencia increible por tenerte tan lejos y no poder abrazarte.

La distancia se me esta haciendo dificilisima, cada dia te extraño mas, y por momentos no entiendo bien como manejarlo. Quizas si mi realidad fuera otra, las cosas serían mas fáciles, pero nada parece estar de mi lado. Sí, ya lo se....ALL YOU NEED IS LOVE, y creeme que si no sintiera este amor tan grande y especial no se que haría...de todas formas estos dias me di cuenta de algo: no todo lo que necesito es amor,SOBRE TODAS LAS COSAS TE NECESITO A VOS.

Es muy ambiguo lo que siento y todavía no encuentro el modo de hacer que esto funcione.Por un lado siento una necesidad imperiosa de compartir cada detalle de mi vida con vos, de decirte un millon de veces al dia cuanto te amo y lo mucho que me gustaría tenerte a mi lado; pero por el otro, me siento enormemente egoista al no poder acompañarte como quisiera en todas estas cosas lindas que estas viviendo, y encima me cuesta muchisimo tener que compartir con vos mis sentimientos que por el momento no son de lo mas positivos...no quiero que tengas que vivir tanta mierda por mi, no quiero que me veas mal....Me nace cerrarme, no compartir demasiado...pero al mismo tiempo te necesito¿Cómo se hace?¿No hay manual para esto?

Me siento una estúpida, tengo miedo, muchisimo miedo de no poder hacer que esto funcione...y te amo demasiado como para alejarme de vos, pero tampoco encuentro la manera de acercarme.

Quizas vernos nos hace mejor....porque ya no tolero sentirte tan lejos.

Medio año

Aprovechando que esta noche me siento inspirada a escribir(si, llevo 3 post con tematicas distintas en menos de una hora) voy a hacer algo que hace varios dias quiero hacer y por culpa del maldito facebook (del cual ya me desligue) no había hecho: un análisis de la primera mitad del año(aunque ya llevo 8 meses enteros)

Empecemos por las metas propuestas

• Quiero viajar...y VOY A VIAJAR!(hecho, ya llevo 5 viajes en el año y por lo menos pretendo 2 mas!)
• Voy a exprimir al maximo las pasantias.Quiero aprender y hacer lo que me gusta.(hecho. Las disfrute, aprendi, y no solo eso, sino que sigo trabajando en el mismo lugar¡bien!)
• Voy a sacar enologia 2 y aunque este en mis planes perder medio año, tengo que sacar todas las materias de la vinculacion.(hecho! ya empece la licenciatura!)
• Voy a ahorraaarrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!(estem....bueno, ahorre, pero para viajar!asique demoslo por hecho que pase unos lindos dias en chile!)
• No voy a dejar natacion.(meta no cumplida, pero se transforma en una nueva meta!)
• Voy a intentar hacer frances nuevamente, todo depende de como se den los planes.(no!y deje italiano, muy mal por mi)
• Voy a pintar el mural que quiero y voy a hacer algo por PASION.(no pinte el mural, pero pinte la pared, y empece pintura...antes de fin de año el mural tiene que estar pintado!!)
• Voy a seguir acercandome a mi hermano.(bien por ahora...tenemos una muy buena relacion y eso me encanta)
• Voy a intentar no fallarle a mi mama.(todo lo que halla hecho es poco, voy a hacer TODO por vos ma!)
• Quiero hacer algo por los demas, llamese caridad, o lo que fuere.(No lo hice, mal hecho!)
• Voy a intentar recuperar el tiempo perdido con mis amigos.(he compartido muchas cosas, pero estoy segura que puedo hacer mas!)
• Voy a hacer ALGO por mi pobre orgullo.(mmmmmmmmmmm)

Tan mal no voy, por suerte estos primeros 7 meses del año fueron muy productivos(claro, no contemos a agosto que como siempre es una mierda, pero por suerte ya termina)

Ademas, pude lograr cosas que ni siquiera habia planeado como encontrar al hombre de mis sueños, enamorarme y tener una nueva relacion a distancia, a pesar de mis preconceptos. Seguí trabajando en la bodega y hasta ahora las cosas van saliendo como quiero.En la facu me va bien, aunque soy bastante pajera....y no me puedo quejar!

Pero creo que es momento de plantear nuevas metas para lo que resta del año.

• Voy a poner todo de mi para cuidar mi relación.A pesar de la distancia quiero hacer lo posible para estar cerca de él y quiero ser una mejor mujer, porque lo merece.Voy a INTENTAR controlar mis celos, y ser menos impulsiva en ese sentido.
• Voy a trabajar sobre la relación con mi papa...o quizas no me anime, no lo se.
• Voy a esforzarme en hacer un trabajo impecable, y no voy a perder de vista mi meta.
• Voy a empezar natación
• Voy a pintar el mural
• Voy a ver a Green Day
• Voy a estar mas pendiente de mis primas!
• Voy a hacer por lo menos 2 viajes mas, para lo que voy a tener que ahorrar.
• Me voy a ir de mochilera.
• Voy a sacar las materias que pueda este año
• Voy a sacar fuerzas de donde sea para lo que pueda llegar a venir.Y NO VOY A CAER!
• Pero sobre todo, voy a lograr lo mas importante: SER FELIZ!

)

Sonrisas del alma

Hace tiempo que quiero hacer algo por PLACER, por PASION y aunque debo admitir que no me preocupé demasiado en la busqueda(quizas por miedo al fracaso) de todas formas creo que encontré lo que buscaba.

Pintar.

Si, suena algo extraño, como dijo mi papá, que a los 21 años se me de por pintar. Pero, porque no?¿Donde esta escrito a que edad debe una darse cuenta que quiere pintar? Menos mal que no hice caso a sus estúpidos comentarios llenos de mala onda, porque descubrí algo que sí me gusta.

Nunca había tomado clases de dibujo, y no tengo ni la mas mínima idea de arte, no se de su historia y básicamente no se cuando algo es bueno o malo.Pero eso no importa.

Lo que importa es que disfruto, que siento que el alma me sonríe cada vez que mezclo un color, y otro y otro...y descubro otro nuevo. Es difícil de explicar, pero de cierta forma es mágico como de un papel en blanco pueden surgir un millón de formas y de sentimientos, cada pincelada da lugar a una nueva imagen, a un nuevo diseño y me ilusiono pensando que es lo que puede resultar.

Descubrí un lugar donde no hay reglas, o al menos por ahora, y donde puedo mostrar cosas de mi que ni siquiera sabia que existían. Y soy espontanea, y disfruto, y me apasiona, y sonrío de nuevo.

No pretendo grandes obras de arte, y solo escribo esto para recordarme(por si en algún momento me canso,me aburro o lo dejo por algun motivo mas superficial) que POR FIN estoy haciendo algo que disfruto!

feliz cumpleaños!

Hay personas que pasan por nuestras vidas y dejan una marca, una marca tan fuerte que ni el correr de los años logran borrar.

Hace casi 3 años que no te veo, pero puedo jurar que todavía puedo recordar exactamente el tono de tu voz diciéndome "Pioja", y los ojos se me llenan de lagrimas.

Te extraño y no puedo creer que te hallas ido.Fuiste una mujer tan fuerte, tan linda y tan especial que me parece mentira que ya no estes aca, y que halla tanto hijo de puta dando vueltas.Tu Dios es injusto.

No sabes como te he necesitado estos años madrina, no sabes cuanto bien me hubiera hecho un abrazo tuyo, un consejo o una sonrisa.A veces siento que voy a explotar de tanto miedo que siento, pero pienso en vos, en la lucha que le diste a esa enfermedad de mierda, y todo se hace mas facil. Fuiste, sos y seras un gran ejemplo para mi, desde el dia en que naci, hasta el ultimo momento en el que encontraste la forma de hacerme saber que me querias, y lo seguis siendo, porque dejaste una familia increible que dia a dia me recuerda que fuiste una gran mujer.

Hoy va a ser un dia muy triste para mi,y te voy a recordar mucho.

Celos.

Celos:maldita e incontrolable mezcla de sentimientos.Asi es como lo definiría.

Hace años que no me sentía asi de celosa, y debo admitir que por momentos creí que había sido una gran azaña haber aprendido a controlarlos, adjudicando como motivo una gran madurez. Pero NO, nada de crecimiento, nada de control, nada de madurez ; solo no había encontrado a un hombre que volviera a despertar en mi ese instinto animal de querer defender a mi macho de las hembras de mi misma especie.No puedo manejarlo, y lo sé, es estupido.

Me pone celosa saber que estuvo con otras mujeres, me pone celosa que sueñe con otras mujeres y me enloquece de celos pensar que podría desear estar con otra mujer.

Encontré al hombre perfecto, y ese es mi secreto.No quiero que nadie mas lo descubra, sino todas las mujeres del planeta lo desearian a el.Y no exagero.No quiero que ninguna otra mujer descubra su olor, su piel ni su espalda, sino sin dudas, se enamoraría de el.

Mierda!que estupida soy, pero lo amo, y no quiero compartirlo.

Realidad

No se porque estúpida razón las malas situaciones me impulsan a escribir.Escribo por miedo, por bronca, por tristeza, por impotencia, o por un raro mix de todas ellas...pero nunca, o casi nunca puedo escribir cuando me siento demasiado feliz.Y esta vez no es una excepción.

Este año empezó perfecto: mi mama con salud, vacaciones con las chicas, laburando de lo que me gusta, y habiendo encontrado al hombre de mis sueños. Más no podía pedir, hasta aveces pensé que estaba siendo la protagonista de un cuentito de hadas...y de repente...pum! de un cachetaso me siento de nuevo en el mundo real.

Lo se, nada grave ha pasado, pero la incertidumbre de no saber que puede pasar me esta volviendo a comer la cabeza.Tengo miedo, otra vez, tengo miedo....justo cuanto estaba tratando de olvidarme de lo feo que se siente.

No me queda otra que esperar y ver que pasa.

Despegar

Di un paso adelante, y luego fueron cien; cuando mire hacia atras, ya no habia atras.Las marcas del pasado que alguna vez creí que serian indelebles, no son mas que debiles huellas que apenas puedo ver....a lo lejos.

Cambié miedo por felicidad.

Dejé mi coraza a un lado y volví a sentir mi esencia.

Reviví.

Y me acordé de como soñar.

--------------------------------------

¿Que mas puede pedir una mujer que tener a su lado al hombre que siempre soñó?

¿Que mas puede pedir si siente que lo ama con locura?

No mucho mas

Muchos muchos colores

Hace muchísimo tiempo que no escribo, quizás porque no he tenido la necesidad de descargar sentimientos negativos que son los que generalmente me impulsan a llenar de estupideces este blog,o talvez el motivo mas coherente es porque el tiempo no me lo ha permitido...pero estos ultimos meses no he hecho mas que llenar mi vida de colores.

Mi vieja esta hermosa, de a poco vuelve a ser la misma....y los resultados de los análisis mejoran aun mas el panorama...para mi es una felicidad enorme verla bien...a pesar de estar lejos y no poder compartirlo tanto como quisiera!

El laburo marcha sobre ruedas:realmente me di cuenta que estoy haciendo lo que quiero, y cada dia (aunque termine muerta) encuentro nuevas ganas para crecer, estudiar,superarme y eso me encanta.Aveces pienso en cuan lejana esta mi realidad de tener una bodega asi, y de saber tanto como para llevarla adelante, pero quiero crecer profesionalmente para hacerlo y en el fondo se que lo voy a lograr.

Y claro, hay un tercer motivo para sonreir: Mi MONITO.....

Ilusion

De a poco me voy soltando, me permito ser y hacer, y me vuelvo a ilusionar a pesar de ser conciente de cuan vulnerable me vuelvo.

Quiero disfrutar y

ME HACES BIEN!

San Valentin

Ya lo sé, es una fecha mas...tan comercial como navidad, el dia del amigo y todas esas estupideces...pero bueno, esta vez logró remover muchas cosas.

La soledad pesa: por no tener a a quien hacerle unos mimos, por no tener a quien llamar y ni siquiera a quien hacerle un regalo, pero pesa muchisimo mas por ver que el tiempo pasa y sigo sin enamorarme...

Qué mierda!

Especie

SIN QUERER LO VI LLEGAR
SU VIBRANTE LUZ ENCARNADA EN ILUSION
ES LA ESPECIE QUE NOS UNE
UN SALTO MORTAL PARA QUE LA VIDA CONTINUE
EN MUCHAS SUMAS DE PLACER

Y QUE DURE LO QUE DURE LO REAL
QUE DURE LO QUE DURE LA FICCION

¿ES QUE ACASO TE SORPRENDE QUE SEA ASI POR SIEMPRE?

HOY LA TARDE ESTA INCREÍBLE
Y QUIERO EMBELLECERTE MAS AUN

Smile!

Dos mails llenos de él en un dia , y una foto hermosa...No puedo parar de sonreir!

No habia desaparecido

Estoy contenta, muy contenta.

Ya habia empezado a preocuparme tanto vacío, tanta ausencia, tanta superficialidad.Por momentos realmente creí que no iba a volver a sonreir como una tonta por la razon mas simple de todas...pero aca me veo, tratando de poder decir en palabras que lo que tanto buscaba en mi NO HABIA DESAPARECIDO.

Lo encontre en el lugar menos esperado y a pesar de mi maldita mala suerte, hoy SI puedo decir que ese morocho de casi dos metros de altura, logró despertarme.

-------------------------------------------------------------------

Amo la sensacion de levantarme todos los dias y saber que voy a tener un mail repleto de palabras bonitas, anecdotas que me envuelven, y coincidencias que no paran de fluir....

So....let it flow!

2009

Seria facil que este balance se defina simplemente con la frase:"fue un año de mierda"...pero supongo que entre tantas cosas malas, tambien puedo encontrar momentos de esos que valieron la pena vivir.
Para empezar, de las metas propuestas, fueron muy pocas las que cumpli:

• No labure, no viaje, ni ahorre.
• Deje frances y jamas empece con "chino mandarin"
• Aunque lo intente, no logre enamorarme.
• Tampoco logre terminar la tecnicatura limpia a fin de año
• No fume menos, al contrario:(
• No hice nada POR PASION
• Eso si, de las metas propuestas me desenrosque bastante y si pude hacer algo por mi autoestima.

Realmente es feo ver que no pude cumplir ni en lo mas minimo lo que me propuse...como siempre, fui poco constante, pero bueno, esto de la inconstancia tambien se transforma en una nueva meta a cumplir.

En lo personal, siento que creci mucho: conoci partes de mi que ni siquiera sabia que existian...y si, me sorprendi.Aunque no fue una meta propuesta explicitamente a principio de año, supere mis expectativas...que se yo, me cai miles de veces, y por momentos crei que era imposible vivir con tanta presion(autoimpuesta), pero ahora miro atras y esta experiencia de mierda con mi vieja, no fue taaaaan mala como pense que iba a ser: fortalecio nuestra relacion, me fortalecio como persona y aprendi a no preocuparme por cosas sin demasiado sentido, lo cual, viniendo de mi, es buenisimo.

Pase muchos momentos donde me senti sola, donde me desespere, y donde realmente senti que fui cuestionada, pero gracias a eso aprendi a ser paciente. Y gracias a una desision propia de manejarme sola en ciertos momentos, aclare muchas cosas en mi cabeza:hoy siento que tengo metas claras y que SI SE LO QUE QUIERO...y eso favorece a que si confie mas en mi.

La relacion con mi papa no deja de ser tensa y por momentos senti cosas de las que realmente me averguenzo; no puedo negar su apoyo en ciertos aspectos, pero tampoco puedo negar que senti que se borro muchisimas veces.Sé que lo correcto seria proponer un cambio, pero tambien siento que hay quiebres que por mas que se intente, son imposibles de disimular.

En cambio con Facu, a pesar de que estando lejos me pierdo de muchas cosas de su crecimiento,senti que pude acercarme mucho mas...de a poco vamos ganando confianza y el hecho de que la diferencia de edad no sea tan notoria, hace que todo halla ido, y valla, viento en popa.

Mis primos, aunque no lo parezca, fueron un gran motivo para sonreir y sin dudas, mis tios tambien fueron parte clave para que no me sintiera tan sola.

En cuanto al amor, el 2009 vino con otro fracaso, otra desilusion y otro intento fallido, pero haber conocido a otra persona, me ayudo a cerrar una vieja historia, a darme cuenta de que es realmente lo que espero de una relacion y a valorar otras cualidades en las personas.Vivi momentos felices, enfrente mis propias inseguridades, y aunque me hubiera gustado que las cosas fueran distintas, encontreen Mauri un gran apoyo (mientras duró).

Mis amigos estuvieron siempre, y realmente, si me senti sola es porque fue mi eleccion en su momento.Seguramente por estar en mis cosas, les falle a algunos de ellos, pero tambien se que me entendieron y no me juzgaron por eso.

En terminos "facultativos"....zafe!jugue con los tiempos, siempre anduve en el limite y mas de una vez fui conformista...las notas no fueron las mejores, y no le di la importancia que realmente tiene, pero espero que el año que viene esto pueda cambiar.

Otras cosas, no muy trasendentes pero que estuvieron buenas fue el curso de ingles...que dentro de todo lo disfruté y haber empezado natacion fue un logro tambien.

Mis metas para el año que viene!?

• Quiero viajar...y VOY A VIAJAR!
• Voy a exprimir al maximo las pasantias.Quiero aprender y hacer lo que me gusta.
• Voy a sacar enologia 2 y aunque este en mis planes perder medio año, tengo que sacar todas las materias de la vinculacion.
• Voy a ahorraaarrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!
• No voy a dejar natacion.
• Voy a intentar hacer frances nuevamente, todo depende de como se den los planes.
• Voy a pintar el mural que quiero y voy a hacer algo por PASION.
• Voy a seguir acercandome a mi hermano.
• Voy a intentar no fallarle a mi mama.
• Quiero hacer algo por los demas, llamese caridad, o lo que fuere.
• Voy a intentar recuperar el tiempo perdido con mis amigos.
• Voy a hacer ALGO por mi pobre orgullo.

Y no se....tampoco quiero planificar demasiado a largo plazo, ya no tiene demasiado sentido....vamos a ir por lo seguro!!!

Pero lo primero y esencial que quiero....es ser FELIZ de una puta vez por todas!y creo que todo va a girar en torno a eso!

TRISTE REALIDAD

Me doy cuenta que con cada experiencia, propia o ajena, cercana o lejana, dejo de creer en el AMOR y no esta bueno.
Veo que a pesar de intentar e intentar a volver a creer, hago 10 pasos para atras, y termino conformandome con lo facil: semi-relaciones liberales, besos prestados y falso interes. Y YO NO ERA ASI!
Nunca me gusto superficialidad,el bienestar momentaneo,y estar simplemente por compañia...pero estoy harta de falsas promesas de "amor eterno", y todas esas pelotudeces;no puedo alejarme del concepto de falsedad e hipocrecia...
El AMOR en si me genera desconfianza y me pone en un punto de vulnerabilidad que no me gusta para nada: es simple,no quiero mas desiluciones.
Y es feo reconocerlo, pero tristemente en esto del amor me estoy haciendo fan de algo que siempre detesté: conformismo y superficialidad....pero siento que por ahora, es lo mejor..YA NO TIENE SENTIDO mendigar cariño con la falsa esperanza de que algo va a cambiar...

LO MAS FACIL ES SEGUIR EL IMPULSO Y QUE SALGA LO QUE SALGA.POR AHORA,YA NO ME ESFUERZO MAS!

Domingo

Estoy harta, cansada, confundida, que se yo:supongo que es tipico de esta epoca del año...pero este año no fue como cualquiera.

Tengo mil cosas en la cabeza y no se cual puedo solucionar antes ni cual postergar.

Por un lado y principalmente, esta todo esto de mi mama. Por momentos me siento fuerte, con ganas, y con la esperanza de que queda poco para que termine al menos esta primer etapa.Pero la verdad es que todo esto me ha desgastado mucho; y no es que lo recrimine, al contrario, lo que he hecho, bien o mal, ha sido por amor a ella y lo volveria a hacer las veces que sea necesario...pero no quita que me halla consumido tiempo y esfuerzo, ni que halla vivido todo bajo presion ni, ni... ni nada...Siento que esto me descoloco, me cambio, cambio mi perspectiva de vida, mis prioridades, y en cuanto a eso, no hay vuelta atras.

Por el otro lado esta mi fucking sospecha...que me mata, me tiene preocupada, pero al mismo tiempo siento la imperiosa necesidad de hacerme la boluda, por mi, por todos pero en especial por ella. Por un lado resalta lo pasional, lo etico, y la bronca, pero intento todo el tiempo que pese mas, mucho mas, la parte racional. Una vez mas, NO DEBO PENSAR EN MI!

Ademas el tema de la facu me tiene como loca!Realmente no estaba en mis planes perder un año, pero a medida que pasa el tiempo y a medida que se van sumando mas de todas estas pequeñas cosas a la inmensa mochila que llevo en la espalda, estoy empezando a considerarlo muy seriamente.No se si seria lo mejor, no se como me afectaria el año que viene, pero hoy por hoy creo que hasta me haria bien.

Y finalmente,yo y mi soledad: Una mierda!Mauricio que desaparecio del planeta, se borro, y mas alla de que siento que extraño su compañia mucho mas de lo que lo extraño a el, me duele que me halla dejado en banda cuando mas lo necesitaba. Encima, ya ni siquiera me responde los mjes..ni los del fb, ni por el cel, ni con buenas intenciones, ni con malas...Por momentos pienso: "Que se valla a cagar!", pero por el otro termino de alguna forma u otra, buscandolo.

Es domigo, y con el insignificante detalle del SPM ,intevitablemente te llama a la refleccion.Es un dia en que el simple hecho de comer sola, cuando TODOS estan en familia o la situacion mas triste de todas, parecen tener la misma gravedad.

Crecer

Leo los post viejos, y siento que cada vez que me siento a escribir, todo ha cambiado a mi alrededor; siento que aunque pasen solo algunos dias, o quizas un par de meses, todo lo que siento es distinto a lo anterior.Estoy creciendo a un ritmo que antes no habia sentido, cada dia hay algo nuevo que aprender: encuentro sentimientos nuevos, ganas renovadas....Y sin embargo,en este momento me siento algo confundida.

Cuando me estaba acostumbrando a vivir con mi mamá, cuando me estaba adaptando a esa rutina en la que EL no esta, de repente me encuentro sola de nuevo. Paralizada por no saber como voy a reaccionar los proximos dias, y con cierto miedo de afrontar la realidad.

En cuanto a "M".N.B.....no se bien que pensar.No se si lo extraño: se me hace casi imposible afirmar si estaba mejor con el o ahora.Por momentos siento intriga, por otros desepcion, ganas de intentar y aveces ABSOLUTAMENTE NADA. Mientras mas evaluo la situacion, mas me confundo, cada vez encuentro mas razones LOGICAS para no estar juntos...Me hacia bien su compañia, me gustaba como me sentia con el...pero no es suficiente: LO SE, QUIERO MAGIA, AMOR, LOCURA, PASION...quiero COLORES en mi vida...y el NO...Creo que ya deberia darme cuenta y REALMENTE ACEPTAR, que YA ESTA.

Quiero ser FELIZ mas que nada en este mundo, y lo deseo con tanta fuerza que se que solo falta que de el primer puntapie, que me levante y me ponga en marcha.Quizas estas semanas sola van a ser una EXCELENTE OPORTUNIDAD para seguir CRECIENDO.

-------------------------------------------------------

Nota de mente: LIMITES!

Cuento desde cero

Es irónico,lo unico que quiero en este momento es ser feliz,pero cada segundo que pasa me alejo mas de serlo: solo hay vacio y silencio, y en el fondo suenan ecos de palabras tan tristemente familiares.

Di una vuelta,y di mil. Y OTRA vez corri desesperada al mismo fucking punto.Todo es igual a ayer y todo igual a mañana, lo sé.

Sé que solo yo puedo salir de mi locura, pero dependo de tantas cosas, que HOY dudo lograrlo.

Es demasiado triste llegar al desamor sin haber logrado amor...Hola, y chau MNB.

deja vu

Veo las cosas como son

Vamos de fuego en fuego hipnotizándonos

A cada paso sientes otro deja vu

O no?

Similitudes que soñás

Lugares que no existen pero vuelves a pasar

Errores ópticos del tiempo y de la luz

oh no

tanto pediste retenerese momento de placer

antes de que sea tardevuelve la misma sensación

esta canción ya se escribió

hasta el mínimo detalle

mira el reloj.

Se derritió

rebobinando hacia delante te alcanzo

ecos de antes rebotando en la quietud

oh no

todo es mentira, ya verás

la poesía es la única verdad

sacar belleza de este caos, es virtud

o no?

tanto pediste retener

ese momento de placer

antes de que sea tarde

vuelve la misma sensación

esta canción ya se escribió

un mínimo detalle que cambió

cerca del final

solo falta un paso mas

siento un deja vudeja vu…

1 big step

Me es inevitable soltar un fuerte y sentido suspiro antes de empezar a escribir, casi como anticipando cuan aliviada me voy a sentir si logro sacar todo lo que hay en mi. Tengo DEMASIADAS cosas en la cabeza, y espero que esta inercia que me impulsa a escribir todo rápidamente, y casi sin pensar, no termine en un post larguísimo y sin sentido.
¿por donde empiezo?¿cual tema tiene mayor trascendencia? ni yo lo se, pero dejando de seguir las estupidas reglas empiezo al revés, resumiendo todo en una palabra quizás algo simple, pero concreta: ORGULLO. Y ni siquiera yo, sumergida en mi locura, soy capaz de definir bien porque es la primer palabra que viene a mi mente, pero estoy segura que es así.
Me sorprendí. Hice mal en subestimarme, presionarme, y auto criticarme antes de tiempo: Y juro que debe ser una de las pocas veces en estos últimos años que realmente puedo afirmar que no me importa que piensen los demás! Y ojo, no hago esta observación desde la soberbia, al contrario: de repente me encontré con una Flor muy distinta a la Flor insegura que a veces me aterra...y eso me hace sentir orgullosa, y que?!
Siento que me estoy animando a cerrar una etapa y que la estoy concretando en forma de hechos.
Por un lado, todo esto está relacionado con mi mama, y todo lo que estamos pasando. Quizás tenga mis errores, quizás no sea suficiente para los ojos de los demás, pero se que le estoy poniendo demasiado huevo a todo esto, y estoy sacando una fuerza que ni siquiera sabia que tenia. En realidad, soy conciente que no he pasado nada comparado a lo que puedo pasar, pero si a algo le tenia miedo, era a mi posible reacción ante una situación de urgencia, o algo así...pero de algún lado salio mi practicidad , deje (un poco bastante) los nervios de lado y (creo que) lo resolví bastante bien. Además, otro tema que ha sido complicado es la convivencia: me quede sin espacio, sin tiempos, y estando a disposición de las circunstancias, y aunque por momentos me superó, creo que hice bien en no demostrarlo y bancarmela como podía.
Por el otro lado, está MNB, que pobre, lo dejé medio abandonado por momentos...Que se yo, en cuanto a esto, elijo nuevamente ver "el vaso medio lleno" y aunque el contexto de ambos no ha favorecido demasiado el "dia a dia", al menos a mi me llevo a conocerlo desde otra perspectiva, bajo otras circunstancias, y eso me encantó. Pudimos hablar de temas que no se habían tocado, como por ejemplo amor, fidelidad, libertad, celos, metas y que en son, sin lugar a dudas, esenciales en la pareja; también me encontré, camuflado en charlas sobre nada en particular, a alguien que tiene las cosas claras, que es fiel a sus principios...y que es mas sensible de lo que creía...y ese alguien me encanta...(para disimular lo que en el fondo quiero negar), estoy empezando a admirar esas nuevas cosas que encontré...lo cual también me hace sentir orgullosa: estoy dejando atrás mis propios prejuicios, mis miedos están desapareciendo, y de cierta forma estoy dejando en el camino el poco peso que quedaba en las mochilas del pasado...y que bien me siento por eso! Quizás me este equivocando, talvez no sea el momento para hacer una gran jugada y volver a apostar todas mis fichas, pero lo siento así y sé que es la única forma de que después no hallan arrepentimientos. Quiero volver a jugar, quiero magia y colores, y quiero demostrarle a MNB que fuera de sus estructuras, si el quiere, todo eso existe.

Y sabes que papá: aunque te joda(y créeme que a mi me cuesta mas que a vos) YA NO SOY UNA NENA!

Stand by

Estática.
Anestesiada.
Ausente.

Y aunque esté y no esté (simultaneamente),no dejo de estar a la espera,llena de espectativas, de miedos,y de preocupaciones.

Quisiera poder decir "está en las manos de Dios", "que sea lo que Dios quiera", o al menos "voy a rezar porque todo salga bien", pero se me hace imposible...solo puedo creer en una fuerza propia que no he podido comprobar,en el amor que siento por ella, y en mi, aveces falso, positivismo.

Pausada.

Encerrada.

Distante.

Pasion

Si algo aprendi a valorar en esta etapa de tanto observar a las personas es que la pasion es una de las cosas que con mas ganas quiero para mi vida.
Desconozco su definicion,pero no puedo evitar relacionarlo con compromiso, con ganas, con amar lo que uno hace,con entrega y con dedicacion.Pasion es libertad, confianza, alegria,deseo y amor; es para mi tener un motor, un motivo real para alcanzar lo que se desea, y vivir felizmente el proceso.
Y a donde quiero llegar con esta introduccion? A que simple y tristemente, veo que mi relacion con MNB carece de pasion;y sin hacer diferencia de responsabilidades por eso.No se porque, o quizas si y me cuesta demasiado reconocerlo, pero no hay magia y eso me pone mal.
De repente, al estar en mi casa y poder revivir a la flor de antes en mas detalle, empece a considerar la posibilidad de no estar lista para enamorarme; y quizas, inconcientemente soy yo misma quien se frena a sentir.
Esto es como un deja-vu,ya vivi esto mil veces, lo pense, lo acepte y "lo supere"...sin embrago aca estoy, por vez numero diez mil en el mismo fucking punto, con el mismo fucking problema.

Soy una estupida y me odio por esto.

To be or not to be II

Es raro.Raro y complicado.La gente que me rodea habla de como era,de como actuo, de que cambie, que ya no pienso igual...y parece que hasta me conocen mas de lo que yo lo hago; y esto en especial me lo hizo ver mi mama...ella supone posibles causas, observandome (como siempre) logro armar un propio mapa de suposiciones y sospechas...pero la verdad es que no puedo darle la razon, ni negar lo que dice.Desconozco las causas y ME desconozco...
Y mi pregunta es....es "NORMAL"?Es parte de una secuencia logica por la que debo pasar, o estoy viviendo los traumas de una adolescencia tardia?
Se me hace imposible describirme,me confunde lo idealizado, lo pasado y lo real, y lo mas triste es que no se con quien hablarlo.Es muy loco para mi, y para cualquier persona ajena supongo que mucho mas.

Lo siento asi: NORMALMENTE ANORMAL.

Los principes azules destiñen.

No quiero un principe azul, ni pido una persona perfecta hecha a mi medida...

Pero si pretendo un amor UNICO Y ESPECIAL...Quiero LOCURA, PASION,INTENSIDAD,LIBERTAD,SEGURIDAD,CONECCION,QUIMICA,ESPONTANEIDAD,LUZ, COLORES,FELICIDAD ESTUPIDA Y MARIPOSAS EN LA PANZA.

Sera cierto lo que me dijo "ella" que con paciencia una mujer logra lo que quiere?O simplemente es cuestion de resignarse y disfrtutar DE TODAS LAS OTRAS COSAS BUENAS....

Una vez mas, aprendiendo a ser feliz con lo que tengo:al menos

To be or not to be!

No quiero ser:

• fria
• materialista
• superficial
• falsa
• vaga
• especuladora
• egoista
• enroscada al pedo
• cambiante
• orgullosa
• completamente estructurada
• mentirosa
• prejuiciosa
• caprichosa
• cerrada
• impaciente
• ansiosa

Quiero ser:

• espontanea
• apasionada
• responsable
• segura
• transparente
• inteligente(?)
• autentica
• sencilla
• simpatica
• respetuosa
• culta
• libre
• racional
• soñadora
• curiosa
• hablar varios idiomas
• el orgullo de mis viejos
• una buena amiga
• la novia que MNB necesita
• una buena profesional

Y para lograrlo quiero:

• Compartir mas
• Hacer mas cosas por los demas
• Comprometerme y ser RESPONSABLE!
• Conocerme mas, y ser mas segura
• Amar incondiacionalmente
• Hacer sin esperar algo a cambio
• Dejar de pensar y ACTUAR
• Hacer cosas estupidas y volver a disfrutar de todo lo que me hacia feliz
• Buscar nuevas cosas que me hagan feliz
• No dejar de hacer esas cosas a los 2 dias
• Visitar mas a mis amigos
• Volver a estudiar ingles
• Hacer lo posible para conseguir unas BUENAS pasantias
• Disfrutar de estar en mi casa
• Estar mas tiempo con mis primos
• Dedicarle mas tiempo a mis primas
• Volver a tener"detalles"
• Leer mucho
• Jugarmela mas por mis amigos
• Dejar de tener miedo a sentir
• Aprender a esperar

El mega hiper super yo

No lo puedo creer, había escrito un post larguisimo y por demás de sincero y a mr. Blogger no se le antojo subirlo ni guardarlo...ahi va de nuevo, aunque supongo que va a ser algo peor.

Necesito escribir y no puedo.Quiero cambiar y no lo hago.Deseo mas que nada ser totalmente feliz, pero no lo logro. Estoy atada, estática, no avanzo;pero para que culpar a algo, o a alguien como lo hice por tanto tiempo, si sé que es completamente obra mia?

Pienso,muevo ideas de un lado a otro, analizo...pero solo queda en eso, en simples pensamientos, ideales.Estupidas historias en mi cabeza, de lo que es, fue y sere YO como persona. Ya no sé que es real, que hice y que soñe. Sé perfectamente que es lo que quiero, y lo que no quiero tambien, pero hoy me di cuenta de algo que es tan triste como real: no ACTUO...
Tratando de ser positiva, si hay algo bueno en todo esto que descubrí de mi, es que sé que es pura y excusivamente responsabilidad mia...y es justo por ahi por donde tengo que empezar: NO SOY RESPONSABLE, NO ME COMPROMETO, en lo cotidiano no existen grandes "DEBO" Y "NO DEBO", NO SIGO NI LA MAS MÍNIMA ESTRUCTURA...Y lo poco que hago es por inercia, o porque en algun momento encontre una alguna motivacion para hacerlo, y después desaparece espontaneamente, ME ABURRO TAN FACILMENTE DE TODO....y soy tan YO que si algo me dejó de interesar, lo dejo sin medir consecuencias.
Que verguenza me da autoreconocer esto, pero no tiene sentido negarlo, soy una MALDITA EGOISTA.

No me gusta quien soy...o mejor dicho, como estoy...o...no se, como dije, no se cual de las 2 personas soy:si la que pensaba ser o la que el resto del mundo ve...de todas formas SI SE que ESTO NO ESTA BIEN COMO ESTÁ.

Dificil de explicar

Por mas que intente e intente, creo que nadie logra entenderme. Nadie sabe entender con exactitud que es lo que me pasa, que es lo que siento, y sobre todo, que no puedo evitar que esta tristeza que siento, fluya...simplemente porque quiero y necesito dejarla fluir.

Son muchas las personas, y a veces las menos esperadas, las que me han dado algun consejo, aliento o lo que sea..y lo agradezco...porque se que es asi: TENGO QUE PENSAR EN POSITIVO!..pero por ahora es mas fuerte que yo...

Stop!

Basta, hasta aca llegue con el conformismo...llevo cerca de 2 semanas dando vueltas y estancada, pensando y pero inmovil:STOP!

Hoy voy ha hacer algo por mi, por mi bienestar, por salir de esta mierda, porque sino...va a llegar el viernes y lo unico que voy a hacer es complicar aun mas las cosas...

• Me voy a inscribir en el gym(hecho)
• Me voy a teñir y me voy a cortar un poco el pelo(hecho)
• Voy a arreglar el fucking lavarropas y voy a ordenar el depto(intente y mas o menos va!)
• Voy a cambiar las cosas de lugar(hecho)
• Voy a hacer algo rico para comer(hecho)
• Voy a estudiar!
• Voy a comprar un perfumito rico para el depto(hecho)
• Me voy a depilar :S
• Voy a ir a kinesiologia
• Y no se como lo voy a hacer, pero basta de locura y ataques de tristeza! (hecho, por hoy al menos!)

Se me parte la cabeza y ya perdi toda la mañana...asique lo mas posible es que no pueda cumplir con alguna de estas cosas por hoy... pero esto ASI, no me sirve!

TODO ES UNA CUESTION DE ACTITUD!

Me desespera!

No encuentro la forma de salir, cada dia que pasa esta sensacion de tristeza pasa de ser momentanea a permanente...que es lo que deberia hacer?

Click

Otra vez falte a la facu. Un poco porque se que puedo jugar con ciertos margenes de irresponsabilidad, y otro poco porque sencillamente no tengo ganas ni de tolerar clases que no me interesan, ni de levantarme, ni de ver gente.

Estoy tan estupida. Por momentos siento que no soy yo...estoy ausente, volada, y actuo por inercia. Sé que esta mal, sé que no puedo dejarme estar, y aunque sé que es desicion mia hacer "ese click"que tanto necesito para darle un giro definitivo a esta posicion inutil, no tengo ganas de hacerlo. No quiero pensar mas, no quiero hacer ningun tipo de sacrificio, no quiero que el tiempo pase, ni saber nada mas de nada.

Tengo que estar bien, lo se y lo repito...esta posicion ademas de ser inmadura e inoportuna, no me lleva a nada...Quiero dejar de fumar, quiero ponerle pilas a la facu, no quiero dejar frances, quiero hacer algo que me despeje...QUIERO ESTAR BIEN PORQUE SE QUE MI MAMA ME NECESITA!pero me encantaria que sucediera espontaneamente, sin complicaciones, sin requerir ni el mas minimo esfuerzo de mi parte...

Por momentos veo a mi alrededor y se que estan al alcance de mi mano todas las herramientas para estar mejor...si no fuera por esto de mi vieja, todo se da REALMENTE como yo quiero...M.N.B. se ha portado tan bien estos dias!Me ha hecho reir, me ha mañoseado, me ha peleado de mentirita, me ha llevado las mañas...y me encanta estar con el. Cada dia que pasa, siento que lo quiero mas, que me gusta mas como es y como actua...me enamora cada detalle de el, amo sentirlo cerca mio...y es increible lo completa que me hace sentir ver que de a poco vuelvo a creer en el amor.Por otro lado, en la facu no me ha ido del todo mal: sabia que este año era desicivo para asegurarme que la carrera que elegi era la correcta...y lo es!Me gusta lo que estudio, y me apasiona la idea de algun dia llegar a ser una buena profesional. Ademas, algo que es importantisimo...no necesito nada(economicamente hablando) mis viejos se preocupan porque no me falte nada, y eso lo valoro muchisimo.Tampoco me puedo quejar de mis amigas...mas alla de que es una desicion mia no compartir esto que me pasa con "demasiada gente"(si, Mel es la unica que sabe todo lo que me pasa) se que no estoy sola; ademas de tener a mis amigas de siempre, se suman las chicas de la facu, que constantemente se preocupan por mi.Pero mas alla de todo esto(si, siempre tengo algun "pero") por momentos me invade una angustia horrible que es mas fuerte que yo. Siento tristeza;risteza y miedo, e incertidumbre, anciedad, y mas miedo.Me desespera estar asi, YO NO SOY ASI, pero necesito tomarme ese espacio y ese tiempo para entender y aceptar esta enfermedad de mierda...Sé que lo voy a lograr, pero realmente espero que no me tome demasiado tiempo y que despues no me arrepienta por haber sido tan estupida.Sólo espero que ir hoy al psicoloco me ayude...soy conciente que no va a solucionar nada, que la realidad,lamentablemente, va a ser la misma, pero con poder encontrar una forma de cambiar mi posición, me conformo!

Cumpleaños FELIZ!

Si! y MUY FELIZ!Realmente estoy muy contenta...pase una noche genial, con mis amigos, mi familia, M.N.B.....que mas podia pedir!?Creo que nada....si,faltaron personas que me hubiera encantado que estuvieran y la distancia o , las cosas de la vida no lo permitieron...pero de todas formas,disfrute de todo: de los preparativos, de andar a las corridas, de la comida, de los tragos, de los nervios de la "presentacion",de los abrazos a las 12...y hasta del dolor de pies por haber salido con tacos y bailarme la vida!

Para ser sincera,me encanta el quilombo, el ruido, el tener que mover todo para que entremos,charlar, ir, venir, servir....(y en el medio compartir miradas complices!)que se yo...siempre mis cumpleaños fueron asi, y esta vez no tenia porque no serlo!

Pero lo maaaaaaaaaaaas lindo es que levante con una sorpresita que no esperaba!Bah!eso es lo que queria, pero me sorprendioooooooooooooooooooooooooo!!!:D:D:D:D:D:D Es mas, me atrevo a confezar algo.....TOY REEEEE ENAMORADA!y cual es?

Me doy oficialmente la bienvenida a los 20!Se que van a ser buenos y los pienso disfrutar!

MIEDO

Nunca, jamás senti tanto miedo como hoy.Por momentos pasaron mil ideas por mi cabeza, y en otros, estaba simplemente en blanco, sin reaccion alguna.Fui un coctel explosivo de desesperacion, confusion,bronca, impotencia, debilidad, culpa, incertidumbre y miedo, miedo y mas miedo!

Creo que jamas podria expresar con palabras el dia de mierda que pase...Aun ahora soy una bola de nervios!Estoy demasiado aturdida:no coordino...pero estoy lo suficientemente lucida como para afirmar, sin duda alguna, que fue uno de los momentos mas horribles de mi vida!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Yang: lo primero que me nace decirte es GRACIAS!Sabes lo importante que fue que estuvieras hoy conmigo.No se como pedirte perdon por hacerte perder un examen, pero si estoy completamente segura de que tus actitudes reflejan de la forma mas bonita lo mucho que vales!

Decirte que te amo esta de mas...y un simple "gracias" no va a ser suficiente, pero creo que el tiempo te ha dado la capacidad de saber que es lo que tu Yin siente por vos...

LAS PALABRAS ESTAN DE MAS!

M.N.B.

Al releer el blog, me di cuenta de que no he escrito nada de Mi Nene Bonito...quizas por no haber tenido la compu en Mza, o tambien por tener "LLIC" y haber hablado ahi de el...pero a este blog le estoy agarrando cariño, y creo que MNB merece un post!:D





Es dificil, teniendo tanto para decir, poder escribir lo que siento y pienso de forma clara.Pero creo que es bueno empezar diciendo que me siento FELIZ CON EL...le da un toque de color a ese contexto tan oscuro que por ahi me rodea.

En el encontre ese refugio que necesitaba, eso de lo que tanto hablaba en los posts anteriores. De a poco voy animandome a sentir, estoy disfrutando de ilusionarme, de dejarme ser y sobre todo,de quererlo.No voy a negar que en un principio me costo reaccionar y darme cuenta que estaba empezando de nuevo, que podia hacerlo, y que alguien (despues de tanto tiempo sola) me podia hacer tanto bien.Desperto cosas en mi que creia haber perdido y eso me encanta!Me encanta el, como me trata, las cosas que compartimos, lo mucho que me divierto y la paz que me transmite...se que puede sonar por demas de cursi, pero el solo hecho de que me abrace me hace sentir increiblemente LLENA!No necesito nada mas...


Es dulce, inteligente, transparente,nos llevamos bien, no nos celamos, tenemos libertad, respetamos nuestros espacios,sigue mis caprichitos(de los buenos), me mañosea,me hace reir, comparte sus cosas conmigo, hablamos, puedo decirle lo que pienso....y hay una coneccion, que al menos para mi, es buenisima....que mas puedo pedir?que mas necesitaba para estar bien...

Por un lado no quiero cargarlo con mis problemas, reconozco que me pongo bastante tonta y no tiene porque bancar toda mi locura, pero al mismo tiempo en mis ataques de locura me hace BIEN estar con el.Tengo miedo de asustarlo, que salga corriendo, o se canse, o ....no se...quiero que el tambien sea feliz conmigo, pero por mas que quiera, no tengo cabeza para dedicarle el tiempo y el lugar que creo que se merece.

Creado 25/05 Editado: 08/06

Uno de esos dias...

Hoy es uno de esos dias cuando ya no puedo contenerme mas. No entro en mi cuerpo, me desbordo y exploto.Salgo de mi en forma de lagrimas, de sonrisas nerviosas y mil variantes de lo mismo.No entran mas miedos, no caben mayores incertidumbres.Fluyo me descargo y vuelvo a ser yo.

Mi paredon de fortaleza, que aveces tan bien me refugia, se desarma en mil pedazos, se cae, se destroza y me hace dar cuenta lo estupida que soy.

Por momentos me hace bien refugiarme en mi falsa seguridad, en ese bienestar superfluo y pasajaro...puedo pasar dias, semanas y quizas meses sosteniendo mi mentira.Pero finalmente, cuando llega un dia como estos, no tardo mucho tiempo en llegar a la conlusion de que soy demasiado humana, demasiado debil, tanto tanto como deseo no serlo.

¿tan dificil es llegar a ser totalmente feliz?O solo los conformistas llegan a serlo?Sera que soy demasiado pretenciosa o soy tan ciega hacia lo que me hace bien?

Todo esto es una MIERDA, quisiera ser la persona mas fuerte del mundo, la mejor hija, la mas compañera, la que mas comprende...pero solo me nace ESTO...que lamentablemente,me resulta insuficiente.

BABY

Que lindo es saber que "voy a ser tia", que vamos a tener una nueva personita para mañosear, y para llenarlo/a de mimos...Feliz, me hace FELIZ!
Se que no va a ser facil, que cuando caigas se te vas a hacer miles de preguntas, y que adaptarte a una nueva realidad va a ser raro...pero vas a ser un zarpado papá, y se que nada le va a faltar a mi sobrinito/a...

FELICITACIONES!

Orgullo

Si, orgullo siento...y felicidad!Porque 3 de mis amigos lograron una meta importantisima, y alcanzaron un sueño también.

Combustible para el alma...(y consulta gratis de por vida para mis hijos!:P)

As simple as this!

Gracias!Porque con tu carita de sorpresa al verme y con la simple expresion de tus ojitos hiciste que 6 horas de viaje valieran la pena...que feliz que me haces!

Escapar o no escapar...

Escapar o no escapar...esa es la cuestion!

Después de pasar un findesemana hermoso en el que sentí que volvi a ser yo, elijo NO ESCAPAR y hacerle frente a la realidad.

Hoy si quiero volver a mi casa...no me importa que estés alla, que te vea,que estes o no con alguien...podes seguir siendo el mismo estupido de siempre, o cambiar.Podes quedarte, o irte al Congo...Que me saludes ya me da igual.Tu presencia ya me da igual...Me libero de tus fantasmas...YA NO TE TENGO MIEDO...

Aire

Despues de mas de 6 semanas compartiendo mi tiempo, mi espacio y mucho mucho mas que eso con mi familia, tengo que reconocer que me da un poco de tristeza que se vallan.

Es verdad, por momento los odie!Por tocar mis cosas, por no respetar mis tiempos, por hacer comentarios estupidos y/o hirientes o simplemente por estar aca...pero bueno,son cuestiones de la convivencia de las cuales ya me habia olvidado.

La primera etapa está concluida,se terminó.Sinceramente,no se si ser positiva y agradecer por eso, o ser realista y tener que prepararme para "la peor parte"...supongo que el tiempo dirá, ahora que me quedo sola tengo tiempo de sobra para elejir cual opción es mas conveniente.

EGOISMO?

No se si todo esto que siento es porque simplemente perdi la capacidad de ver mis propios errores, o porque evidentemente la gente no comparte mis mismos codigos...

Yo se que de cierta forma u otra he dejado de lado esos detalles que solia tener; esos detalles que por mas simples que sean pueden lograr que alguien se sienta especial.Pero creo que esto tiene una explicacion...es como una cadena,yo me canse de que esos pequeños esfuerzos no sean valorados y mas que nada, me harte de (creer) que todo el mundo se cague en eso, y es ahi donde esta mi error: por ahi SI habia gente a la que le importaba, gente que sigue esperando eso de mi, y yo ya no respondo de esa forma.

Pero como hago para volver a empezar?

No es mucho lo que pido, solo espero un gesto, algo sencillo que me haga sentir que no paso desapercibida entre tanta superficialidad,no se, creo que no pretendo grandes cosas, un detalle, una llamada, una actitud...

Y si asi fuera, si ALGUIEN se comportara asi, sé que podria responder de la misma manera...pero tengo demasiado miedo de que la historia se vuelva a repetir.No quiero ser mas la boluda que siempre piensa en que hacer por el bienestar de los demas, y a la que despues le pagan con mierda de la peor.

Se me viene a la cabeza la frase "hay que dar sin esperar nada a cambio"...y la verdad, aunque parezca egoista, no puedo considerarla en lo mas minimo...

Dulce enero

Por fin encuentro cinco minutos sola, tranquila, con el placer que me da poder fumarme un pucho en paz y al mismo tiempo saber que nadie va a venir a espiar que es lo que estoy escribiendo.

Empece el año bien,no estupendo, pero BIEN...sobre todo conciente de que tenia que disfrutar de todas esas cosas que al venir a Mendoza ya no iba a poder disfrutar: tardes y nochecitas en la plaza, una ida a Pincheira, otra al Valle, salidas al lugar de siempre, charlas interminables con mate de por medio, un ratito en la pile, vueltitas en el mega centro...que se yo, ESE tipo de cosas que se hacen en verano por los pagos...Pero aunque intente que el tiempo pasara lo mas lento posible....aca estoy, en Mendoza city, con los mismos miedos, las mismas locuras y creo que con mas cosas sin solucionar.

Mientras estuve alla, crei que a esta altura del partido, ya era inmune a "su presencia"...que viniendome me podia olvidar del tema, y empezar de nuevo...pero ir este ultimo finde me cambio la perspectiva sobre la cuestion.Lo vi, y tener que andar esquivandolo, simular que no lo veo, y hacerme la pelotuda para no saludarlo realmente me pone en una situacion incomoda. No me gusta, no soy asi, y encima me hace enroscarme mas...pero he llegado a la conclucion de que esa sensacion de injusticia y bronca por no poder poner las cosas en claro que sentia, se transformo en un problemita de orgullo. No se si me mueve el piso o no, pero tener que tomarme el trabajito de evitarlo ya me molesta,sobre todo porque se que EL NO LO HACE...ya se, soy una boluda...la solucion esta en mi...pero las cosas son asi,es lo que me pasa...y si no me sincero conmigo misma...con quien lo voy a hacer???

Por otro lado,creo que este tema toma un grado mayor de importancia por el contexto...MI CONTEXTO en realidad...

He pasado casi 3 semanas aca, conviviendo con 3 personas mas, en un espacio que aunque funcionalmente sea bastante grande, en estas condiciones, se hizo insuficiente. Demasiado amontonamiento, demasiada tension, pocas cosas para hacer y muy pocas ganas de ponerle buena onda(de parte de todos).Es lógico, supongo...una peleita, un par de lagrimas y una valija armada en medio de una discusion no me parecen tan desubicadas despues de tantos dias de roces...La cosa es que no fue facil, y mas si le sumamos a todo este tema ciertos conflictos y desacuerdos entre nosotros que no han sido hablados en el momento adecuado, los miedos de todos, y los demas condimentos tipicos de una convivencia, aun en condiciones normales...

Realmente, me senti invadida.No se respetaron ni mis tiempos,ni mis espacios....pero bueno...son esfuerzos que se hacen por AMOR...

Lo mejor de todo esto, es que parece que es cierto que detras de todo lo malo ALGO BUENO HAY!!

Por suerte, las cosas con el niño de los ojos bonitos va bastante bien. Nos estamos conociendo de a poco, y realmente me encanta lo que he podido ver de el...me parece totalmente interesante como persona, me gusta, y la paso bien.Me gusta escucharlo, mirarlo, y me hace reir mucho.Hace mucho tiempo que no estaba con una persona que me atraiga como persona tanto como fisicamente.

Obviamente todavia no hay mucha confianza, y me he dado cuenta que esta vez me esta costando un poco mas mostrarme realmente como soy..quiero ir despacio,pero al mismo tiempo no me gusta ver que todo el tiempo estoy con la defensa preparada por las dudas...que se yo, debe ser miedo a que me vuelvan a lastimar...pero pese a mis inseguridades, si de algo estoy segura es de que esta vez no quiero perder la oportunidad de ser feliz por los fantasmas del pasado...Ademas, seria una boludez, porque hasta ahora el ha demostrado DEMASIADA seguridad en cuanto a la RE-LA-CION, siento que me tiene en cuenta...me presento a todos sus amigos,me incluye en ciertos planes, y que habla bastante a futuro(no a 10 años, pero si a corto plazo) y eso me hace sentir bien...

En resumen,(acotadisimo), asi fue mi mes de enero....a lo mejor no como lo habia planeado en un principio, pero bue...ya paso y aunque no lo parezca, hice lo posible para que fuera lo mejor posible...vamos a ver que pasa ahora, que ya estoy sola con mi vieja, que hay un ambiente mas calmo, y que de a poquito las cosas van pintando para mejor...

Son tantas las cosas que se me pasan por la cabeza en este momento

Me voy.

Mi mama.

El tan cerca.

El alla....

El verano que planifique frustrado.

La convivencia en una situacion tensa.

Me la bancare?

Sere lo suficientemente fuerte?

Sera dificil?

Me ayudaras?

Extrañare?

Me sirve "escapar"?

Solo puedo esperar y ver que pasa....

Explotar!

Ya no se que hacer, como actuar, y ni siquiera que decir...de repente parece que todo lo que me pasa a mi pasa a ultimo plano y ya ni a mi me tiene que importar.Nadie se pregunta porque puede ser que actue como actuo?Todos juzgan y solo eso.
De nuevo me siento impotente.
Sera que estoy demasiado acostumbrada a mi egoismo?A lo mejor es eso...pero ya llega un punto donde me satura saber que nadie tiene en cuenta lo que siento.Siento que nadie valora en lo mas minimo mi esfuerzo...no espero una fiesta ni mucho menos que me premien, porque si lo hago, es siemplemente porque me nace, pero de ahi, a que ni siquiera sea tenido en cuenta, si me duele.
Ya no se para que lado correr, trato de entender, de tener paciencia, pero me supera..........!!!!!!!!!!!!!!
Basta ya!Quiero aunque sea, una minima dosis de felicidad en mi vida!

Y si...tenia que pasar

Despues de tanta espera, de tantas expectativas, de tantas ganas de que pasara, de taaaannnttooosss miedos y de soñarlo taaannntaasss veces, te vi.Ahora si, mas de cerca, y se que vos tambien me viste...y???entonces???Realmente no se como describirlo...fue raro y muy lejano a lo que habia imaginado.Sinceramente crei que iba a ser distinto, que el piso mismo se iba abrir en miles de partes, no se, que me iban a temblar las piernas,que iba a largar el llanto como una loca o cualquier cosa mas trágica.Sin dudas mi idea era demasiado exagerada...Te vi y punto.

Evidentemente, el tiempo nos cambia.Sufri y lo espere tanto que ya no me importa. No me importa que estes aca, que sientas lo que sientas, o pienses lo que pienses. Llego MI MOMENTO de hacerme valer, de probar que tantas lagrimas y noches enteras pensando "porqué" no fueron en vano, que me fortalecieron, que me hicieron una persona distinta, y por eso, no voy a volver a caer en tu trampa.

No tengo miedo a lo que tengas para decir, ni a lo que puedas llegar a hacer...puedo asegurar que nada me podria afectar mas.

Las cartas estan sobre la mesa hace mucho tiempo, y ya estan tan llenas de polvo, que ni vale la pena hacer el intento de desenpolvarlas para hacer una ultima jugada.

Lo unico que espero es que no me jodas la vida, solo eso!

BALANCE 2008

Para ser sincera, no sé si definir al 2008 como un año bueno, regular, o pésimo. Realmente, tuvo de todo, llantos, risas, momentos demasiado felices, algunos por demás de insulsos, y otros demasiado tristes. Y por momentos fue muy, muy confuso.
Yo creo que si lo tuviera que definir, diría que fue un año de CRECIMIENTO, sí, en lo personal no hay forma mejor de describirlo.
Lo bueno:
Aprendí a aceptar muchas cosas, deje casi totalmente de lado tanto rencor que sentía y fui menos egoísta.
Me di cuenta de que no importa lo que los demás piensen si se tiene claro lo que se quiere, y a donde se va.
Pese a mi miedo, conocí a personas que realmente me hicieron sentir bien, que tienen los mismos códigos y con las que puedo contar.
Vivir sola fue mucho mejor de lo que creía. No me costo, al contrario, me adapte bastante bien. Me gusta demasiado tener mi espacio, poder manejar mis propios tiempos, y conseguí parte de la independencia que tanto quería.
Aunque por momentos fui demasiado insegura, me di cuenta que es en parte culpa del entorno, y de a poquito estoy volviendo a confiar en mi misma.
Me di cuenta que estoy mas positiva que antes, y si me enrosco, no importa, porque casi siempre veo el vaso medio lleno.
En la facu me fue bien, en el primer semestre hasta supere mis expectativas, pero el segundo zafe con lo justo. Me hubiera gustado ponerle mas pilas, y hacer las cosas bien. Pero lo hecho, hecho está. Habrá que plantear nuevas metas para el año que viene.
Hablando de metas, cumplí varias de las metas que me había propuesto:

• Tuve mi primer trabajo. No fue ufffff que grosso! pero a pesar de que el 100% de la gente se sorprendió, a mi me hizo sentir bien.
  
• Rendí el primer nivel de francés bien, me hubiera gustado darle mas bola al 2do, pero que se yo, taaaan mal no estuvo: EL AÑO QUE VIENE LO SACO!
  
• No empecé el CAI, pero hice un cursito de conversación como para no perder el tiempo.
  
• No hice natación, pero si fui 2 meses al gym...demasiado! Ja ja
  
• No hice nada de ARTE que es lo que quería hacer...muy mal eso!
  
• Sí aprendí a conocerme mas, y creo que domine bastante bien mi carácter.
  
• De alguna forma u otra, cerré ciertas heridas. No volví a confiar ni a creer en el amor(en la práctica digamos) pero ahora creo que si puedo hacerlo, que solo es cuestión de tiempo.
  

Lo malo:
Me aleje un poco de personas a las que amo de corazón, y con las que he compartido millones de cosas. Todavía no se si esta bien o mal, pero ya no comparto tanto, ya no nos divierte ni nos interesa lo mismo...y no me nace volver a hacer lo mismo de antes. ¿Seré una nona como dicen las chicas? No lo se, pero no me hace mal pensar así...Sí me duele en el alma pensar que las puedo perder, son mis amigas, tenemos toda una historia en común y las adoro...pero si ellas sienten lo mismo que yo, supongo que me aceptaran así, con mis nuevos rayes.
Por momentos me sentí muy SOLA, un poco por esto de las chicas, y otro poco por no haber conocido a alguien de quien enamorarme. Mas de una vez sentí la necesidad de tener un novio, alguien con quien compartir tantas cosas que me pasaron, buenas o malas, alguien que entienda mi cambio día a día, alguien que me ame.
Como decía, tuve muchas crisis de autoestima y por momentos se me hace difícil adaptarme a la idea de CRECER, de ser una persona adulta, con responsabilidades y todas esas cosas...(pero creo que lo voy a lograr!)
A pesar de haber deseado con toda mi alma que jamás me toque a mi, a mi vieja le descubrieron ese tumor de mierda! Tuve tanto miedo, y me pasaron tantas cosas por la cabeza!!!Sobre todo me mata saber que mi vieja va a tener que llevar semejante peso encima(...pero bue...veremos que pasa, mañana voy a saber un poco mas)

Mis nuevas metas para el 2009: (esto me gusta mas!)
Tengo dos opciones, que todavía no analizo bien para elegir solo una, pero estas son:
Laburar y ahorrar todo lo posible para ver si puedo hacer las pasantías en otro lado. Se que es medio delirante mi idea, pero tampoco tanto. Es cuestión de ponerse las pilas, sacrificarse unos meses y después tener toda la recompensa de pasar 3 meses en Australia! muejejeje
Y la otra opción, en caso de no laburar, seria ponerme MUCHO LAS PILAS, y este año de verdad, para hacer chino mandarin y francés. Al terminar el año debería tener el primer año de uno y el 3ro del segundo idioma...(para nada loco!)
Aunque decida no laburar el 1ro de Enero mismo abro una alcancía. Este año si voy a ahorrar!!!!
Quiero enamorarme.
Quiero ser mas fuerte que nunca y poder bancar lo que sea que venga.
Voy a ponerle pilas en la facu, no me va a quedar ninguna materia y a fin de año voy a ser técnica lalala!
No voy a ser tan enroscada.
Voy a fumar menossss!!!!!
Quiero hacer algo por placer, no se si baile, pintura, cocina o que!!! pero ALGO se me va a ocurrir!
Voy a dormir menos :$ justamente para ocupar el tiempo en cosas que valgan la pena.
Voy a hacer algo por mi pobre autoestima.

Y siiiii voy cumplir todas mis metas!!!!

To wait or not to wait....

Esperar o no esperar, esa es la cuestion.

Aveces se me hace tan dificil depender del tiempo!No se esperar,de tanto intentarlo me desespero, me impaciento, me enrosco,y me confundo.Me canso de repetir "todo pasa, todo llega, todo vuelve".Me aburre y me cansa.Pero esta vez, tengo la esperanza de que sea distinto, que despues de un tiempo pueda decir realmente: "Valió la pena!"

Tresientos sesenta y cinco dias al año sueño despierta con el dia que pueda conocer a alguien que me ayude a olvidar, que me mueva el piso, que me haga feliz. Alguien que sea diferente, que me enseñe a confiar y a volver a creer en el amor....Y despues de tantas lagrimas, de tanto tiempo esperando y cuando creia que nada bueno estaba por venir, de repente,concoci a alguien que me partio la cabeza,que revivió en mi sensaciones que eran ajenas, sensaciones que otras personas no habian logrado despertar.No puedo dejar de pensar en el,quiero verlo, quiero conocerlo...Quiero darme la oportunidad de sentir...No puedo afirmar que estoy enamorada, ni nada que se le parezca, pero ya no tengo miedo, estoy ilusionada y creo que esta vez va a ser diferente.

A la vez, soy conciente de que estoy corriendo el riesgo de desilucionarme, de volver a sufrir, y que me caguen una vez mas...pero voy a ser positiva, tengo que serlo: NO VA A SER ASI!

Desaparecer.

Desaparecer: es lo unico que quiero...

No quiero estar alla, ni mucho menos aca.No pertenezco a este lugar, ni tampoco me pertence.Las calles solo me recuerdan a la persona feliz que solia ser,me llenan de melancolia, son extrañas.Es como si cada paso que doy fuera el primero.Mientras tanto las personas caminan a mi alrrededor, corren hacia ningun lugar, como si el fin del mundo se aproximara.Aun asi, no advierten mi presencia.Sus palabras envuelven el ambiente, pero estan llenas de nada, carecen de sentido, son huecas, y duelen.


Y de repente el todo se desvance, y siento que estoy mas sola que nadie en este planeta.


Solo hay silencio.


Solo estoy yo...y mis ganas de desaparecer.





Nunca jamas me senti tan sola, tan incomprendida, tan vacia. No tengo ilusiones, mis planes y sueños mas anhelados se desmoronaron como una torre hecha con un simple maso de cartas. En un segundo la primavera se convirtio en invierno, y me cubrio con su frio.
Estoy distante.Siento tantas cosas que ya no siento nada.
Las estrellas no brillan como antes...
Definitivamente no hay lugar para mi.

Miedo

Nunca senti tanto miedo como ahora. Tanto miedo a la vida, tanto miedo a la muerte…a una enfermedad tan de mierda con la que se puede convivir por años, o te puede llevar en un segundo.

Tengo miedo por mi vieja, por mi viejo, pero principalmente por mi hermano: es tan chiquito y sensible!!!Solo quiero que no sufra…Pero también me aterra pensar cómo puedo llegar a llevar adelante todo esto. No seré la primer persona sobre la faz de la tierra que tenga que convivir con alguien que tiene CANCER,pero siento que es una prueba muy grossa que voy a tener que superar como sea. Tengo mucho miedo, y no quiero reconocerlo. Lo escondo detrás de una sonrisa vacía, de una falsa fortaleza, de un bienestar pasajero. Lo disfrazo de un millón de formas, lo dibujo, y lo reprimo mil veces por día. Por momentos siento tantas ganas de aflojar y simplemente tirarme a una cama a llorar! Será porque soy una tonta melodramática? No lo se, pero a veces siento que me supera, que no voy a poder lidiar con esto…

Gracias a la vida, tengo presente a una gran persona que fue un ejemplo de fortaleza para mi y aunque no este conmigo, dejo en mi una huella muy especial, y sé que no la puedo defraudar. Aun así, no se si es suficiente. Por momentos me gustaría creer en un DIOS a quien suplicarle que todo salga bien, que nos proteja, que nos cuide: pero me es imposible, no lo logro. Quizás me serviría no sentirme tan sola, al menos encontrar esa fortaleza que busco en “alguien especial” Pero tampoco: no hay alguien que sepa lo que me pasa cada día, no hay quien se preocupe demasiado por mi, ni alguien con quien desahogarme sinceramente. No hay quien me abrace antes de dormir, quien desenrede mis enrosques, ni quien me haga sentir que todo va a estar bien… Solo llego a la conclusión de que tengo que tener fe en nosotros mismos, como personas, como familia…confío en que vamos a sacar fuerzas de donde sea, que vamos a estar juntos como nunca antes estuvimos…

Son muchas las cosas que me pasan por la cabeza.
Me mata pensar que de ahora en mas no puedo hacer planes a largo plazo, no se que va a pasar mañana, no se como me voy a sentir, ni como va a estar ella….
No se como ayudarla, no se que hacer, ni que decir…ni siquiera se si lo que hago es suficiente, o al menos, útil.
No se si ser realista, u optimista; pero no puedo evitar aunque sea un segundo, pensar lo peor.
Quiero darle la tranquilidad de que soy la mujer que ella siempre quiso que fuera, confío en que lo voy a ser, pero es no deja de ser una presión enorme.
Quiero borrar todas las cagadas que me mande, las veces que la defraude y empezar de cero…
Quiero tantas cosas! Espero tanto de mi! Que no se si voy a poder lograrlo….