Miedo

Nunca senti tanto miedo como ahora. Tanto miedo a la vida, tanto miedo a la muerte…a una enfermedad tan de mierda con la que se puede convivir por años, o te puede llevar en un segundo.

Tengo miedo por mi vieja, por mi viejo, pero principalmente por mi hermano: es tan chiquito y sensible!!!Solo quiero que no sufra…Pero también me aterra pensar cómo puedo llegar a llevar adelante todo esto. No seré la primer persona sobre la faz de la tierra que tenga que convivir con alguien que tiene CANCER,pero siento que es una prueba muy grossa que voy a tener que superar como sea. Tengo mucho miedo, y no quiero reconocerlo. Lo escondo detrás de una sonrisa vacía, de una falsa fortaleza, de un bienestar pasajero. Lo disfrazo de un millón de formas, lo dibujo, y lo reprimo mil veces por día. Por momentos siento tantas ganas de aflojar y simplemente tirarme a una cama a llorar! Será porque soy una tonta melodramática? No lo se, pero a veces siento que me supera, que no voy a poder lidiar con esto…

Gracias a la vida, tengo presente a una gran persona que fue un ejemplo de fortaleza para mi y aunque no este conmigo, dejo en mi una huella muy especial, y sé que no la puedo defraudar. Aun así, no se si es suficiente. Por momentos me gustaría creer en un DIOS a quien suplicarle que todo salga bien, que nos proteja, que nos cuide: pero me es imposible, no lo logro. Quizás me serviría no sentirme tan sola, al menos encontrar esa fortaleza que busco en “alguien especial” Pero tampoco: no hay alguien que sepa lo que me pasa cada día, no hay quien se preocupe demasiado por mi, ni alguien con quien desahogarme sinceramente. No hay quien me abrace antes de dormir, quien desenrede mis enrosques, ni quien me haga sentir que todo va a estar bien… Solo llego a la conclusión de que tengo que tener fe en nosotros mismos, como personas, como familia…confío en que vamos a sacar fuerzas de donde sea, que vamos a estar juntos como nunca antes estuvimos…

Son muchas las cosas que me pasan por la cabeza.
Me mata pensar que de ahora en mas no puedo hacer planes a largo plazo, no se que va a pasar mañana, no se como me voy a sentir, ni como va a estar ella….
No se como ayudarla, no se que hacer, ni que decir…ni siquiera se si lo que hago es suficiente, o al menos, útil.
No se si ser realista, u optimista; pero no puedo evitar aunque sea un segundo, pensar lo peor.
Quiero darle la tranquilidad de que soy la mujer que ella siempre quiso que fuera, confío en que lo voy a ser, pero es no deja de ser una presión enorme.
Quiero borrar todas las cagadas que me mande, las veces que la defraude y empezar de cero…
Quiero tantas cosas! Espero tanto de mi! Que no se si voy a poder lograrlo….