Aire

Despues de mas de 6 semanas compartiendo mi tiempo, mi espacio y mucho mucho mas que eso con mi familia, tengo que reconocer que me da un poco de tristeza que se vallan.

Es verdad, por momento los odie!Por tocar mis cosas, por no respetar mis tiempos, por hacer comentarios estupidos y/o hirientes o simplemente por estar aca...pero bueno,son cuestiones de la convivencia de las cuales ya me habia olvidado.

La primera etapa está concluida,se terminó.Sinceramente,no se si ser positiva y agradecer por eso, o ser realista y tener que prepararme para "la peor parte"...supongo que el tiempo dirá, ahora que me quedo sola tengo tiempo de sobra para elejir cual opción es mas conveniente.

EGOISMO?

No se si todo esto que siento es porque simplemente perdi la capacidad de ver mis propios errores, o porque evidentemente la gente no comparte mis mismos codigos...

Yo se que de cierta forma u otra he dejado de lado esos detalles que solia tener; esos detalles que por mas simples que sean pueden lograr que alguien se sienta especial.Pero creo que esto tiene una explicacion...es como una cadena,yo me canse de que esos pequeños esfuerzos no sean valorados y mas que nada, me harte de (creer) que todo el mundo se cague en eso, y es ahi donde esta mi error: por ahi SI habia gente a la que le importaba, gente que sigue esperando eso de mi, y yo ya no respondo de esa forma.

Pero como hago para volver a empezar?

No es mucho lo que pido, solo espero un gesto, algo sencillo que me haga sentir que no paso desapercibida entre tanta superficialidad,no se, creo que no pretendo grandes cosas, un detalle, una llamada, una actitud...

Y si asi fuera, si ALGUIEN se comportara asi, sé que podria responder de la misma manera...pero tengo demasiado miedo de que la historia se vuelva a repetir.No quiero ser mas la boluda que siempre piensa en que hacer por el bienestar de los demas, y a la que despues le pagan con mierda de la peor.

Se me viene a la cabeza la frase "hay que dar sin esperar nada a cambio"...y la verdad, aunque parezca egoista, no puedo considerarla en lo mas minimo...

Dulce enero

Por fin encuentro cinco minutos sola, tranquila, con el placer que me da poder fumarme un pucho en paz y al mismo tiempo saber que nadie va a venir a espiar que es lo que estoy escribiendo.

Empece el año bien,no estupendo, pero BIEN...sobre todo conciente de que tenia que disfrutar de todas esas cosas que al venir a Mendoza ya no iba a poder disfrutar: tardes y nochecitas en la plaza, una ida a Pincheira, otra al Valle, salidas al lugar de siempre, charlas interminables con mate de por medio, un ratito en la pile, vueltitas en el mega centro...que se yo, ESE tipo de cosas que se hacen en verano por los pagos...Pero aunque intente que el tiempo pasara lo mas lento posible....aca estoy, en Mendoza city, con los mismos miedos, las mismas locuras y creo que con mas cosas sin solucionar.

Mientras estuve alla, crei que a esta altura del partido, ya era inmune a "su presencia"...que viniendome me podia olvidar del tema, y empezar de nuevo...pero ir este ultimo finde me cambio la perspectiva sobre la cuestion.Lo vi, y tener que andar esquivandolo, simular que no lo veo, y hacerme la pelotuda para no saludarlo realmente me pone en una situacion incomoda. No me gusta, no soy asi, y encima me hace enroscarme mas...pero he llegado a la conclucion de que esa sensacion de injusticia y bronca por no poder poner las cosas en claro que sentia, se transformo en un problemita de orgullo. No se si me mueve el piso o no, pero tener que tomarme el trabajito de evitarlo ya me molesta,sobre todo porque se que EL NO LO HACE...ya se, soy una boluda...la solucion esta en mi...pero las cosas son asi,es lo que me pasa...y si no me sincero conmigo misma...con quien lo voy a hacer???

Por otro lado,creo que este tema toma un grado mayor de importancia por el contexto...MI CONTEXTO en realidad...

He pasado casi 3 semanas aca, conviviendo con 3 personas mas, en un espacio que aunque funcionalmente sea bastante grande, en estas condiciones, se hizo insuficiente. Demasiado amontonamiento, demasiada tension, pocas cosas para hacer y muy pocas ganas de ponerle buena onda(de parte de todos).Es lógico, supongo...una peleita, un par de lagrimas y una valija armada en medio de una discusion no me parecen tan desubicadas despues de tantos dias de roces...La cosa es que no fue facil, y mas si le sumamos a todo este tema ciertos conflictos y desacuerdos entre nosotros que no han sido hablados en el momento adecuado, los miedos de todos, y los demas condimentos tipicos de una convivencia, aun en condiciones normales...

Realmente, me senti invadida.No se respetaron ni mis tiempos,ni mis espacios....pero bueno...son esfuerzos que se hacen por AMOR...

Lo mejor de todo esto, es que parece que es cierto que detras de todo lo malo ALGO BUENO HAY!!

Por suerte, las cosas con el niño de los ojos bonitos va bastante bien. Nos estamos conociendo de a poco, y realmente me encanta lo que he podido ver de el...me parece totalmente interesante como persona, me gusta, y la paso bien.Me gusta escucharlo, mirarlo, y me hace reir mucho.Hace mucho tiempo que no estaba con una persona que me atraiga como persona tanto como fisicamente.

Obviamente todavia no hay mucha confianza, y me he dado cuenta que esta vez me esta costando un poco mas mostrarme realmente como soy..quiero ir despacio,pero al mismo tiempo no me gusta ver que todo el tiempo estoy con la defensa preparada por las dudas...que se yo, debe ser miedo a que me vuelvan a lastimar...pero pese a mis inseguridades, si de algo estoy segura es de que esta vez no quiero perder la oportunidad de ser feliz por los fantasmas del pasado...Ademas, seria una boludez, porque hasta ahora el ha demostrado DEMASIADA seguridad en cuanto a la RE-LA-CION, siento que me tiene en cuenta...me presento a todos sus amigos,me incluye en ciertos planes, y que habla bastante a futuro(no a 10 años, pero si a corto plazo) y eso me hace sentir bien...

En resumen,(acotadisimo), asi fue mi mes de enero....a lo mejor no como lo habia planeado en un principio, pero bue...ya paso y aunque no lo parezca, hice lo posible para que fuera lo mejor posible...vamos a ver que pasa ahora, que ya estoy sola con mi vieja, que hay un ambiente mas calmo, y que de a poquito las cosas van pintando para mejor...