Explotar!

Ya no se que hacer, como actuar, y ni siquiera que decir...de repente parece que todo lo que me pasa a mi pasa a ultimo plano y ya ni a mi me tiene que importar.Nadie se pregunta porque puede ser que actue como actuo?Todos juzgan y solo eso.
De nuevo me siento impotente.
Sera que estoy demasiado acostumbrada a mi egoismo?A lo mejor es eso...pero ya llega un punto donde me satura saber que nadie tiene en cuenta lo que siento.Siento que nadie valora en lo mas minimo mi esfuerzo...no espero una fiesta ni mucho menos que me premien, porque si lo hago, es siemplemente porque me nace, pero de ahi, a que ni siquiera sea tenido en cuenta, si me duele.
Ya no se para que lado correr, trato de entender, de tener paciencia, pero me supera..........!!!!!!!!!!!!!!
Basta ya!Quiero aunque sea, una minima dosis de felicidad en mi vida!

Y si...tenia que pasar

Despues de tanta espera, de tantas expectativas, de tantas ganas de que pasara, de taaaannnttooosss miedos y de soñarlo taaannntaasss veces, te vi.Ahora si, mas de cerca, y se que vos tambien me viste...y???entonces???Realmente no se como describirlo...fue raro y muy lejano a lo que habia imaginado.Sinceramente crei que iba a ser distinto, que el piso mismo se iba abrir en miles de partes, no se, que me iban a temblar las piernas,que iba a largar el llanto como una loca o cualquier cosa mas trágica.Sin dudas mi idea era demasiado exagerada...Te vi y punto.

Evidentemente, el tiempo nos cambia.Sufri y lo espere tanto que ya no me importa. No me importa que estes aca, que sientas lo que sientas, o pienses lo que pienses. Llego MI MOMENTO de hacerme valer, de probar que tantas lagrimas y noches enteras pensando "porqué" no fueron en vano, que me fortalecieron, que me hicieron una persona distinta, y por eso, no voy a volver a caer en tu trampa.

No tengo miedo a lo que tengas para decir, ni a lo que puedas llegar a hacer...puedo asegurar que nada me podria afectar mas.

Las cartas estan sobre la mesa hace mucho tiempo, y ya estan tan llenas de polvo, que ni vale la pena hacer el intento de desenpolvarlas para hacer una ultima jugada.

Lo unico que espero es que no me jodas la vida, solo eso!

BALANCE 2008

Para ser sincera, no sé si definir al 2008 como un año bueno, regular, o pésimo. Realmente, tuvo de todo, llantos, risas, momentos demasiado felices, algunos por demás de insulsos, y otros demasiado tristes. Y por momentos fue muy, muy confuso.
Yo creo que si lo tuviera que definir, diría que fue un año de CRECIMIENTO, sí, en lo personal no hay forma mejor de describirlo.
Lo bueno:
Aprendí a aceptar muchas cosas, deje casi totalmente de lado tanto rencor que sentía y fui menos egoísta.
Me di cuenta de que no importa lo que los demás piensen si se tiene claro lo que se quiere, y a donde se va.
Pese a mi miedo, conocí a personas que realmente me hicieron sentir bien, que tienen los mismos códigos y con las que puedo contar.
Vivir sola fue mucho mejor de lo que creía. No me costo, al contrario, me adapte bastante bien. Me gusta demasiado tener mi espacio, poder manejar mis propios tiempos, y conseguí parte de la independencia que tanto quería.
Aunque por momentos fui demasiado insegura, me di cuenta que es en parte culpa del entorno, y de a poquito estoy volviendo a confiar en mi misma.
Me di cuenta que estoy mas positiva que antes, y si me enrosco, no importa, porque casi siempre veo el vaso medio lleno.
En la facu me fue bien, en el primer semestre hasta supere mis expectativas, pero el segundo zafe con lo justo. Me hubiera gustado ponerle mas pilas, y hacer las cosas bien. Pero lo hecho, hecho está. Habrá que plantear nuevas metas para el año que viene.
Hablando de metas, cumplí varias de las metas que me había propuesto:

• Tuve mi primer trabajo. No fue ufffff que grosso! pero a pesar de que el 100% de la gente se sorprendió, a mi me hizo sentir bien.
  
• Rendí el primer nivel de francés bien, me hubiera gustado darle mas bola al 2do, pero que se yo, taaaan mal no estuvo: EL AÑO QUE VIENE LO SACO!
  
• No empecé el CAI, pero hice un cursito de conversación como para no perder el tiempo.
  
• No hice natación, pero si fui 2 meses al gym...demasiado! Ja ja
  
• No hice nada de ARTE que es lo que quería hacer...muy mal eso!
  
• Sí aprendí a conocerme mas, y creo que domine bastante bien mi carácter.
  
• De alguna forma u otra, cerré ciertas heridas. No volví a confiar ni a creer en el amor(en la práctica digamos) pero ahora creo que si puedo hacerlo, que solo es cuestión de tiempo.
  

Lo malo:
Me aleje un poco de personas a las que amo de corazón, y con las que he compartido millones de cosas. Todavía no se si esta bien o mal, pero ya no comparto tanto, ya no nos divierte ni nos interesa lo mismo...y no me nace volver a hacer lo mismo de antes. ¿Seré una nona como dicen las chicas? No lo se, pero no me hace mal pensar así...Sí me duele en el alma pensar que las puedo perder, son mis amigas, tenemos toda una historia en común y las adoro...pero si ellas sienten lo mismo que yo, supongo que me aceptaran así, con mis nuevos rayes.
Por momentos me sentí muy SOLA, un poco por esto de las chicas, y otro poco por no haber conocido a alguien de quien enamorarme. Mas de una vez sentí la necesidad de tener un novio, alguien con quien compartir tantas cosas que me pasaron, buenas o malas, alguien que entienda mi cambio día a día, alguien que me ame.
Como decía, tuve muchas crisis de autoestima y por momentos se me hace difícil adaptarme a la idea de CRECER, de ser una persona adulta, con responsabilidades y todas esas cosas...(pero creo que lo voy a lograr!)
A pesar de haber deseado con toda mi alma que jamás me toque a mi, a mi vieja le descubrieron ese tumor de mierda! Tuve tanto miedo, y me pasaron tantas cosas por la cabeza!!!Sobre todo me mata saber que mi vieja va a tener que llevar semejante peso encima(...pero bue...veremos que pasa, mañana voy a saber un poco mas)

Mis nuevas metas para el 2009: (esto me gusta mas!)
Tengo dos opciones, que todavía no analizo bien para elegir solo una, pero estas son:
Laburar y ahorrar todo lo posible para ver si puedo hacer las pasantías en otro lado. Se que es medio delirante mi idea, pero tampoco tanto. Es cuestión de ponerse las pilas, sacrificarse unos meses y después tener toda la recompensa de pasar 3 meses en Australia! muejejeje
Y la otra opción, en caso de no laburar, seria ponerme MUCHO LAS PILAS, y este año de verdad, para hacer chino mandarin y francés. Al terminar el año debería tener el primer año de uno y el 3ro del segundo idioma...(para nada loco!)
Aunque decida no laburar el 1ro de Enero mismo abro una alcancía. Este año si voy a ahorrar!!!!
Quiero enamorarme.
Quiero ser mas fuerte que nunca y poder bancar lo que sea que venga.
Voy a ponerle pilas en la facu, no me va a quedar ninguna materia y a fin de año voy a ser técnica lalala!
No voy a ser tan enroscada.
Voy a fumar menossss!!!!!
Quiero hacer algo por placer, no se si baile, pintura, cocina o que!!! pero ALGO se me va a ocurrir!
Voy a dormir menos :$ justamente para ocupar el tiempo en cosas que valgan la pena.
Voy a hacer algo por mi pobre autoestima.

Y siiiii voy cumplir todas mis metas!!!!

To wait or not to wait....

Esperar o no esperar, esa es la cuestion.

Aveces se me hace tan dificil depender del tiempo!No se esperar,de tanto intentarlo me desespero, me impaciento, me enrosco,y me confundo.Me canso de repetir "todo pasa, todo llega, todo vuelve".Me aburre y me cansa.Pero esta vez, tengo la esperanza de que sea distinto, que despues de un tiempo pueda decir realmente: "Valió la pena!"

Tresientos sesenta y cinco dias al año sueño despierta con el dia que pueda conocer a alguien que me ayude a olvidar, que me mueva el piso, que me haga feliz. Alguien que sea diferente, que me enseñe a confiar y a volver a creer en el amor....Y despues de tantas lagrimas, de tanto tiempo esperando y cuando creia que nada bueno estaba por venir, de repente,concoci a alguien que me partio la cabeza,que revivió en mi sensaciones que eran ajenas, sensaciones que otras personas no habian logrado despertar.No puedo dejar de pensar en el,quiero verlo, quiero conocerlo...Quiero darme la oportunidad de sentir...No puedo afirmar que estoy enamorada, ni nada que se le parezca, pero ya no tengo miedo, estoy ilusionada y creo que esta vez va a ser diferente.

A la vez, soy conciente de que estoy corriendo el riesgo de desilucionarme, de volver a sufrir, y que me caguen una vez mas...pero voy a ser positiva, tengo que serlo: NO VA A SER ASI!

Desaparecer.

Desaparecer: es lo unico que quiero...

No quiero estar alla, ni mucho menos aca.No pertenezco a este lugar, ni tampoco me pertence.Las calles solo me recuerdan a la persona feliz que solia ser,me llenan de melancolia, son extrañas.Es como si cada paso que doy fuera el primero.Mientras tanto las personas caminan a mi alrrededor, corren hacia ningun lugar, como si el fin del mundo se aproximara.Aun asi, no advierten mi presencia.Sus palabras envuelven el ambiente, pero estan llenas de nada, carecen de sentido, son huecas, y duelen.


Y de repente el todo se desvance, y siento que estoy mas sola que nadie en este planeta.


Solo hay silencio.


Solo estoy yo...y mis ganas de desaparecer.





Nunca jamas me senti tan sola, tan incomprendida, tan vacia. No tengo ilusiones, mis planes y sueños mas anhelados se desmoronaron como una torre hecha con un simple maso de cartas. En un segundo la primavera se convirtio en invierno, y me cubrio con su frio.
Estoy distante.Siento tantas cosas que ya no siento nada.
Las estrellas no brillan como antes...
Definitivamente no hay lugar para mi.

Miedo

Nunca senti tanto miedo como ahora. Tanto miedo a la vida, tanto miedo a la muerte…a una enfermedad tan de mierda con la que se puede convivir por años, o te puede llevar en un segundo.

Tengo miedo por mi vieja, por mi viejo, pero principalmente por mi hermano: es tan chiquito y sensible!!!Solo quiero que no sufra…Pero también me aterra pensar cómo puedo llegar a llevar adelante todo esto. No seré la primer persona sobre la faz de la tierra que tenga que convivir con alguien que tiene CANCER,pero siento que es una prueba muy grossa que voy a tener que superar como sea. Tengo mucho miedo, y no quiero reconocerlo. Lo escondo detrás de una sonrisa vacía, de una falsa fortaleza, de un bienestar pasajero. Lo disfrazo de un millón de formas, lo dibujo, y lo reprimo mil veces por día. Por momentos siento tantas ganas de aflojar y simplemente tirarme a una cama a llorar! Será porque soy una tonta melodramática? No lo se, pero a veces siento que me supera, que no voy a poder lidiar con esto…

Gracias a la vida, tengo presente a una gran persona que fue un ejemplo de fortaleza para mi y aunque no este conmigo, dejo en mi una huella muy especial, y sé que no la puedo defraudar. Aun así, no se si es suficiente. Por momentos me gustaría creer en un DIOS a quien suplicarle que todo salga bien, que nos proteja, que nos cuide: pero me es imposible, no lo logro. Quizás me serviría no sentirme tan sola, al menos encontrar esa fortaleza que busco en “alguien especial” Pero tampoco: no hay alguien que sepa lo que me pasa cada día, no hay quien se preocupe demasiado por mi, ni alguien con quien desahogarme sinceramente. No hay quien me abrace antes de dormir, quien desenrede mis enrosques, ni quien me haga sentir que todo va a estar bien… Solo llego a la conclusión de que tengo que tener fe en nosotros mismos, como personas, como familia…confío en que vamos a sacar fuerzas de donde sea, que vamos a estar juntos como nunca antes estuvimos…

Son muchas las cosas que me pasan por la cabeza.
Me mata pensar que de ahora en mas no puedo hacer planes a largo plazo, no se que va a pasar mañana, no se como me voy a sentir, ni como va a estar ella….
No se como ayudarla, no se que hacer, ni que decir…ni siquiera se si lo que hago es suficiente, o al menos, útil.
No se si ser realista, u optimista; pero no puedo evitar aunque sea un segundo, pensar lo peor.
Quiero darle la tranquilidad de que soy la mujer que ella siempre quiso que fuera, confío en que lo voy a ser, pero es no deja de ser una presión enorme.
Quiero borrar todas las cagadas que me mande, las veces que la defraude y empezar de cero…
Quiero tantas cosas! Espero tanto de mi! Que no se si voy a poder lograrlo….