TRISTE REALIDAD

Me doy cuenta que con cada experiencia, propia o ajena, cercana o lejana, dejo de creer en el AMOR y no esta bueno.
Veo que a pesar de intentar e intentar a volver a creer, hago 10 pasos para atras, y termino conformandome con lo facil: semi-relaciones liberales, besos prestados y falso interes. Y YO NO ERA ASI!
Nunca me gusto superficialidad,el bienestar momentaneo,y estar simplemente por compañia...pero estoy harta de falsas promesas de "amor eterno", y todas esas pelotudeces;no puedo alejarme del concepto de falsedad e hipocrecia...
El AMOR en si me genera desconfianza y me pone en un punto de vulnerabilidad que no me gusta para nada: es simple,no quiero mas desiluciones.
Y es feo reconocerlo, pero tristemente en esto del amor me estoy haciendo fan de algo que siempre detesté: conformismo y superficialidad....pero siento que por ahora, es lo mejor..YA NO TIENE SENTIDO mendigar cariño con la falsa esperanza de que algo va a cambiar...

LO MAS FACIL ES SEGUIR EL IMPULSO Y QUE SALGA LO QUE SALGA.POR AHORA,YA NO ME ESFUERZO MAS!

Domingo

Estoy harta, cansada, confundida, que se yo:supongo que es tipico de esta epoca del año...pero este año no fue como cualquiera.

Tengo mil cosas en la cabeza y no se cual puedo solucionar antes ni cual postergar.

Por un lado y principalmente, esta todo esto de mi mama. Por momentos me siento fuerte, con ganas, y con la esperanza de que queda poco para que termine al menos esta primer etapa.Pero la verdad es que todo esto me ha desgastado mucho; y no es que lo recrimine, al contrario, lo que he hecho, bien o mal, ha sido por amor a ella y lo volveria a hacer las veces que sea necesario...pero no quita que me halla consumido tiempo y esfuerzo, ni que halla vivido todo bajo presion ni, ni... ni nada...Siento que esto me descoloco, me cambio, cambio mi perspectiva de vida, mis prioridades, y en cuanto a eso, no hay vuelta atras.

Por el otro lado esta mi fucking sospecha...que me mata, me tiene preocupada, pero al mismo tiempo siento la imperiosa necesidad de hacerme la boluda, por mi, por todos pero en especial por ella. Por un lado resalta lo pasional, lo etico, y la bronca, pero intento todo el tiempo que pese mas, mucho mas, la parte racional. Una vez mas, NO DEBO PENSAR EN MI!

Ademas el tema de la facu me tiene como loca!Realmente no estaba en mis planes perder un año, pero a medida que pasa el tiempo y a medida que se van sumando mas de todas estas pequeñas cosas a la inmensa mochila que llevo en la espalda, estoy empezando a considerarlo muy seriamente.No se si seria lo mejor, no se como me afectaria el año que viene, pero hoy por hoy creo que hasta me haria bien.

Y finalmente,yo y mi soledad: Una mierda!Mauricio que desaparecio del planeta, se borro, y mas alla de que siento que extraño su compañia mucho mas de lo que lo extraño a el, me duele que me halla dejado en banda cuando mas lo necesitaba. Encima, ya ni siquiera me responde los mjes..ni los del fb, ni por el cel, ni con buenas intenciones, ni con malas...Por momentos pienso: "Que se valla a cagar!", pero por el otro termino de alguna forma u otra, buscandolo.

Es domigo, y con el insignificante detalle del SPM ,intevitablemente te llama a la refleccion.Es un dia en que el simple hecho de comer sola, cuando TODOS estan en familia o la situacion mas triste de todas, parecen tener la misma gravedad.