Otra vez falte a la facu. Un poco porque se que puedo jugar con ciertos margenes de irresponsabilidad, y otro poco porque sencillamente no tengo ganas ni de tolerar clases que no me interesan, ni de levantarme, ni de ver gente.
Estoy tan estupida. Por momentos siento que no soy yo...estoy ausente, volada, y actuo por inercia. Sé que esta mal, sé que no puedo dejarme estar, y aunque sé que es desicion mia hacer "ese click"que tanto necesito para darle un giro definitivo a esta posicion inutil, no tengo ganas de hacerlo. No quiero pensar mas, no quiero hacer ningun tipo de sacrificio, no quiero que el tiempo pase, ni saber nada mas de nada.
Tengo que estar bien, lo se y lo repito...esta posicion ademas de ser inmadura e inoportuna, no me lleva a nada...Quiero dejar de fumar, quiero ponerle pilas a la facu, no quiero dejar frances, quiero hacer algo que me despeje...QUIERO ESTAR BIEN PORQUE SE QUE MI MAMA ME NECESITA!pero me encantaria que sucediera espontaneamente, sin complicaciones, sin requerir ni el mas minimo esfuerzo de mi parte...
Por momentos veo a mi alrededor y se que estan al alcance de mi mano todas las herramientas para estar mejor...si no fuera por esto de mi vieja, todo se da REALMENTE como yo quiero...M.N.B. se ha portado tan bien estos dias!Me ha hecho reir, me ha mañoseado, me ha peleado de mentirita, me ha llevado las mañas...y me encanta estar con el. Cada dia que pasa, siento que lo quiero mas, que me gusta mas como es y como actua...me enamora cada detalle de el, amo sentirlo cerca mio...y es increible lo completa que me hace sentir ver que de a poco vuelvo a creer en el amor.Por otro lado, en la facu no me ha ido del todo mal: sabia que este año era desicivo para asegurarme que la carrera que elegi era la correcta...y lo es!Me gusta lo que estudio, y me apasiona la idea de algun dia llegar a ser una buena profesional. Ademas, algo que es importantisimo...no necesito nada(economicamente hablando) mis viejos se preocupan porque no me falte nada, y eso lo valoro muchisimo.Tampoco me puedo quejar de mis amigas...mas alla de que es una desicion mia no compartir esto que me pasa con "demasiada gente"(si, Mel es la unica que sabe todo lo que me pasa) se que no estoy sola; ademas de tener a mis amigas de siempre, se suman las chicas de la facu, que constantemente se preocupan por mi.Pero mas alla de todo esto(si, siempre tengo algun "pero") por momentos me invade una angustia horrible que es mas fuerte que yo. Siento tristeza;risteza y miedo, e incertidumbre, anciedad, y mas miedo.Me desespera estar asi, YO NO SOY ASI, pero necesito tomarme ese espacio y ese tiempo para entender y aceptar esta enfermedad de mierda...Sé que lo voy a lograr, pero realmente espero que no me tome demasiado tiempo y que despues no me arrepienta por haber sido tan estupida.Sólo espero que ir hoy al psicoloco me ayude...soy conciente que no va a solucionar nada, que la realidad,lamentablemente, va a ser la misma, pero con poder encontrar una forma de cambiar mi posición, me conformo!
